Micrófono gigante. Funciona del siguiente modo: si uno dice "un poco" frente al macrófono, éste transmite "bastante"; y si uno dice "bastante", el macrófono transmite "muchísimo". Es la herramienta preferida por los políticos y por los conductores de los noticieros sensacionalistas.

Ají recién nacido. En vez del característico color rojo de sus padres, el Ajó es rosado como un bebé. Es el componente fundamental a la hora de preparar "niños envueltos".

Seudónimo con el que se conocía a Harpo, uno de los Hermanos Marx, hijos del gran "Carlitos" Marx.

Era el más rotoso de los cinco hermanos y competía con Chaplin por el título del personaje más harapiento de Hollywood.

Cuando "Harapo" murió, sus harapos fueron incinerados junto con sus restos. Cuenta la leyenda que una sola prenda escapó al fuego purificador: una gabardina que fue a parar a manos de Columbo.

Hijos del artista con más "clase" del cine mudo (el gran "Carlitos" Marx), Los Hermanos Marx emigraron a los Estados Unidos después de la Revolución Rusa y del advenimiento del comunismo. Volcados al capitalismo decadente, formaron un exitoso grupo cómico que no tenía nada en común con el humor serio de su padre, y, aunque graciosos, siempre fueron considerados ideológicamente más débiles que él.

Dado el asombroso parecido que tenían con su padre, y entre sí, Harpo (alias "Harapo"), Chico, Zeppo, Gummo y Groucho eran imposibles de diferenciar. Ellos amasaron el Capital del que su padre había hablado.

Más conocido como "Carlitos" Marx, fue el rival más serio que tuvo Chaplin en la época del cine mudo.

A diferencia de Laurel y Hardy (el gordo y el flaco), Marx se separó de la pareja que formaba con Engels (en la que hacía el papel del "gordo"), para tentar suerte como artista solista. Luego de algunos cortos (como "Carlitos comunista"), Marx consiguió un éxito resonante con "Carlitos viaja a la Capital", que todavía se proyecta en las universidades de todo el mundo.

Tal como sucedía con Buster Keaton, Marx jamás sonreía.

Fue, sin duda, el favorito del proletariado, y el artista con más "clase" de su tiempo.

Helicóptero de juguete que pende de un hilo. Lo de que vuela no se lo cree nadie.

Ciudad turística, lugar de veraneo preferido por las personas pulcras, aseadas, prolijas.

Fueron los precursores de los video-juegos, antes de los tiempos de la computadora (incluso antes de la luz eléctrica).

Utilizando los cubiertos como primitivos joysticks y fideos a la manera de cables, los niños del mundo jugaban hasta que la comida se enfriaba. Fue entonces cuando las madres del mundo acuñaron la frase: "Hijo, con la comida no se juega."

Es el abuelo de todos los weblogs. Los weblogs actuales descienden de él; son sus nietos.

El aweblog es anterior al monitor plano, a la cámara digital, a la banda ancha; se escribía en un monitor de pantalla negra con letras verdes, y su autor calzaba pantuflas de pana.

Manta blanca a lunares negros confeccionada con la piel de cierta raza de perros (aquellos de las narices frías).

Calva del prelado.

Como un aura, el pelo de la prelada "brilla" por su ausencia.

Turista que viaja por el mundo pinchando a la gente con fines curativos. Londres, París, La Costa Azul y Cancún son algunos de sus lugares preferidos. Algunos acupunturistas utilizan agujas que son réplicas de la Torre Eiffel, el Coliseo de Roma, o los soldados de la guardia del Buckingham Palace.

Canción folclórica que habla de cierto ex presidente de la República Argentina.

Pajarito de los relojes de las heladerías.

Sacerdote calvo. El prelado vive rezando para que le crezca el cabello. Se conformaría con unos pocos pelitos finitos como los fideos "cabellos de ángel".

Aforismo africano. Un aforismo típico de ese continente es: "Tanto va el cántaro a la fuente que al final... ¡pumba!"

Supermercado en el que los productos son constantemente remarcados; es decir: supermarcados.

Estado depresivo que sufren los salen de la cárcel. A pesar de haber dejado atrás el uniforme de preso, el ex-presidiario se siente "rayado".

Líquido congelado de sabor amargo. Se lo utiliza para hacer bromas de
mal gusto (por ejemplo, prepararle a alguien un whisky con hiel y soda
y ver qué cara pone).

Variante del fútbol que se juega pateando alguna fruta redonda (como una naranja o un pomelo). Al finalizar el primer tiempo los jugadores beben el jugo de las frutas pateadas para saciar su sed y, al terminar el encuentro, se hace una gran ensalada de frutas con la que se convida a los espectadores. Las figuras más populares firman las cáscaras de naranjas y pomelos que sus admiradores se llevan como recuerdo. Con una sandía a modo de pelota, se juega una variante del Frútbol Americano.

Desazón que sufrió Sansón cuando le cortaron (le tomaron) el pelo.

Tesoro que obtienen los jugadores de fútbol de los clubes más importantes en concepto de primas, premios, transferencias, publicidad de ropa deportiva, etcétera.

Variedad del palo borracho cuyos frutos son botellas de vino. Hay dos tipos de Pá-los-borrachos: totín y coblán.

Mundo lleno de basura y de inmundicias, sucio, polucionado y contaminado (como, por ejemplo, el nuestro). Un poeta dijo de él que "siempre fue, y será, una porquería".

Espejismo intensamente vívido. Asalta a los viajeros del desierto y a los exploradores perdidos bajo la forma de gaseosas gigantes, calzados deportivos super cómodos (uno para cada tipo de desierto), autos deportivos de lujo, y alimentos ricos en fibras. ¡Es como estar viendo la tanda publicitaria de la tele!

Personas que se aman y se juntan a tomar mate a escondidas.

Perro dálmata muy, pero muy, muy, muy manchado. Tanto es así, que muchas manchas no le caben en el cuerpo. También se lo conoce con en nombre de dál-más-ta (sí, con dos acentos...), porque tiene más manchas que las necesarias.

Club de admiradores de los relojes de cucú.

(Nota del Editor: A diferencia de una agrupación de nombre parecido, ésta es completamente pacífica y no tiene malas intenciones.)

(Pronúnciese Bambi.)

Abeja de Disney que vive en el bosque. Está triste porque mataron a su mamá, y por eso produce miel amarga. A veces, para consolarse, piensa en el Rey León.

Sonidos que emitían los animales a bordo del Arca de Noé cuando el mar estaba picado.

Geniol para personas con un coeficiente intelectual muy alto. Muchos lo toman creyendo que así lograrán aumentar el suyo.

(Pronúnciese Cro-Miñón.)

Hombre prehistórico chiquito, de origen francés. La relación de tamaño entre el Cro-Mignon y el Cro-Magnon es similar a la que hay entre un miñón y una baguette.

Especie de cactus con que se ata el calzado. Originario de las provincias del noroeste argentino, se considera la causa de que en esa región el calzado típico sea la ojota.

Puré hecho a las apuradas.

El apuré es fácil de reconocer por los trozos de papa mal pisada y por la heterogeneidad de su consistencia. Es el alimento ideal para los bebés ñañosos ya que, de todas formas, no lo van a comer.

Visera fabricada con las vísceras de un animal.

Mientras que una visera común está hecha de tela o de plástico, los
materiales que se utilizan con más frecuencia en la confección de una
viscera son los chinchulines y las mollejas.

Es el baile preferido por las canillas que no cierran bien. Los enemigos del Tap son los plomeros matriculados y los esposos hacendosos que cambian los cueritos cada vez que esta danza comienza.

Hermano de la actriz Kim Bassinger, King coprotagonizó "Cuatro Semanas y 3/4". Esta película no es ni la mitad de buena que "Nueve Semanas y 1/2" ya que las escenas de boxeo entre King y Mickey Rourke no tienen ni la cuarta parte de la sensualidad que tenían las escenas que había filmado Kim. Siguiendo los pasos de su hermana, King espera conseguir un papel en alguna de las películas de Batman.

Ciencia auxiliar de la Geografía que se especializa en el estudio de los lugares con eco, tales como los valles, las quebradas (cuando se están quebrando), y los cañones (cuando suenan).

Milanesa de mula.

Irritación que contraen las personas que tienen los ojos muy juntos.

1) Persona que se pone amarilla cuando le da un ataque de histeria.

2) Persona a la que le da un ataque de histeria cuando tiene ictericia.

Dibujante que viaja por el mundo haciendo caricaturas de los habitantes de los lugares turísticos que visita.

Simio muy, muy inteligente. Con toda seguridad, el hombre no desciende de este tipo de mono.

Cafiaspirina suave, para dolores de cabeza leves, o para cuando uno cree que le duele la cabeza pero no está seguro de ello. A veces se toma simplemente por si acaso (uso preventivo).

Bebida oriental con sabor a café con leche.

Bicicleta cuyos neumáticos están llenos de goma de mascar.

Diploma de metal pesado. Este certificado se otrorga a los que estudian para acarrear los instrumentos de las bandas de rock (en especial las de rock pesado).

Bicho del espacio que se alimenta de planetas (cocidos o crudos). Este animal es como un agujero negro insaciable.

Geografía de los lugares más feos del mundo. Esta disciplina estudia la ubicación y las características geográficas de los basureros nucleares, los bosques talados, los ríos y mares contaminados, y otras maravillas por el estilo.

(Pronúnciese tinéiyers.)

Adolescentes norteamericanos que consumen todo enlatado: latas de gaseosas, latas de papas fritas, latas de goma de mascar... ¡hamburguesas en lata! (¡Puaj!)

Ve corta rotosa y maloliente.

Los que tienen buena ortografía, la usan para escribir "vago" y "vagabundo"; los que no la tienen, escriben con ella "vorracho" o "vasura". ¡Vestias!