Tipo al que, cuando se enoja mucho —y esto ocurre con frecuencia—, le da un ataque de caspa.

Tipo que habla incansablemente (y pesadamente) acerca de las características y las propiedades del chocolate. "Que es nutritivo, que es sabroso, que es amargo pero también es dulce, que es políticamente correcto porque hay chocolate blanco y hay chocolate negro, que el chocolate hace que cuando uno lo come se sienta querido"... y cosas así.

Como ocurre con algunos chocolates: cae pesado.

Pintar algo de un color violeta muy intenso, de un color "violeta rabioso", es pintarlo violetamente.

El objeto así pintado genera en el observador una reacción violenta, que puede llevarlo a pintar algo violetamente, y así la cosa no termina nunca...

Navegación negativa o navegación que no se lleva a cabo.

El término se aplica a los barcos que están hundidos, encallados, o simplemente embotellados. En todos los casos, estos barcos novegan.

Paseo público que consiste en una plaza adornada con todo tipo de botas. Éstas forman senderos por los que la gente circula en zapatillas.

Infante molesto, pesado, mal educado, de esos que hacen que los adultos (padres, familiares y amigos) profieran constantemente las palabras: "¡cómo infla!"

Capital Nacional de los Chascos.

Allí se pueden conseguir desde cigarros explosivos hasta bombitas de mal olor, pasando por las terroríficas arañas de goma.

La fuerza de la costumbre logró que los habitantes de Chascomús ya no se asusten ni se sorprendan por nada. Son completamente inmunes a los chascos y hasta los más pequeños han perdido, pobrecitos, la maravillosa capacidad de asombro.

Científico que estudia y clasifica las distintas especies de botas.

Envase de lata que contiene chocolates que, por lo general, son bombones finos.

Un chocolatín es una lata pequeña que contiene chocolates (también pequeños). En este caso el contenido es de bomboncitos.

Pregunta frecuente: ¿Una caja de cartón duro, de forma circular, finamente decorada y que tiene una gran etiqueta plateada o dorada, es una chocolata?

Respuesta: ¡No!

Pantalones vaqueros confeccionados en cuero.

Son los pantalones ideales para montar en pelo.

Cuidado: pueden causar paspaduras (al jinete, y al caballo).

Hacer sonar un trono.

Esto ocurre durante las guerras de poder (de poder sentarse en él).

Panal de abejas bebé.

El pañal es una especie de guardería para las abejitas recién nacidas.

Científico que estudia las relaciones numéricas que existen entre los mates.

Los matemátecos tienen un mate bárbaro para los números y son en su mayoría uruguayos (el Uruguay es un país donde se toma muy en serio todo lo relacionado con esta infusión).

Ciclista explorador al que siempre se le pinchaban las gomas.

Exploró la costa panameña del Pacífico y descubrió el golfo de Nicoya, pero jamás pudo ganar una carrera.

Viejas gomas de auto adosadas en hilera al costado de un barco conforman la Cubierta.

La función de la cubierta es impedir que los costados del barco golpeen contra el muelle.

Las viejas gomas también se pueden utilizar como salvavidas suplementarios, llegado el caso, pero es mejor no hablar de esto.

Paradójicamente, la cubierta se encuentra en la parte descubierta de un barco.

Azúcar que se ha vuelto impalpable por haberse mojado.

Momento en el que un ganso reposa. Entonces se dice que el ganso desgansa. Como todo lo que hace: es una gansada.

Cubrir un trozo de metal con una cobra, y hornearlos a altísimas temperaturas hasta que ambos se funden en una única pieza.

Corriente filosófica creada por Edison.

Tomás "Alba" Edison, que era un gran madrugador y le rendía culto al sol, inventó la lamparita eléctrica para poder seguir filosofando de noche.

Después del invento de Edison el Iluminismo, a pesar de tener las cosas más claras, fue perdiendo brillo hasta que finalmente se apagó. Como una lamparita quemada.

Grupo de personas que se reúne en torno a una campana. Cuando este grupo es secreto, el Clan es un Clandestino.

Cuando un equipo de waterpolo pierde todos los partidos de una temporada va al descenso y debe jugar sumergido la temporada siguiente.

Perfume con olor a queso.

Esta fragancia es producida por el contacto de un pie con el cuero de una sandalia (o Sándalia), durante un largo período de tiempo, y a elevadas temperaturas.

Este bouquet es común en oriente, entre los camelleros del desierto del Sahara.

Músico antropófago.

En los comienzos de su carrera este bandoneonista de tango fue vegetariano. De este primer período datan las grabaciones de "El choclo", "Yuyo verde" y "Flor de lino". Ya en el apogeo de su carrera, y dedicado de lleno al canibalismo, grabó versiones desgarradoras de "Por una cabeza" y "Mano a mano".

Caníbal Troilo tenía grandes dificultades para conservar sus exitosas orquestas ya que poco a poco, y de acuerdo con su voraz apetito, se iba fagocitando a los músicos que las integraban. El sobrepeso y la tristeza por tener que tocar solo le generó el apodo de "El gordo triste".

Los nuevos tiempos, y los nuevos hábitos alimenticios, impusieron a un músico que prefería la harina, la muzzarela, y la salsa de tomate: Astor Pizzola. Pero ésa es otra historia.

Albañil que trabaja en cloacas y alcantarillas, construyéndolas, reparándolas... padeciéndolas.

El Albañal es un hombre solitario, sin familia y sin amigos. Un verdadero paria del submundo de la construcción abocado la construcción de submundos.

Música preferida por los cirujanos. (Una de las favoritas, "La Donna Inmobile", hace referencia a una mujer anestesiada.)

Los médicos la escuchan mientras realizan sus intervenciones quirúrgicas blandiendo el bisturí como si fuera la batuta de un director de orquesta.

Cuando la operación es exitosa el equipo de enfermeras e instrumentistas aplaude efusivamente al grito de "¡Bis-turí!"

Nación habitada por personas vulgares.

La gente de Vulgaria es ordinaria y carece por completo de modales. Hasta los empledados de la Embajada y del Consulado son mal educados, para dar el ejemplo.

Método que aplica la filosofía socrática para descubrir la verdad en las actividades que requieren un traje de baño.

La natación, los deportes náuticos y tomar sol en la playa entran dentro del campo de la Malléutica, a menos que estas actividades sean llevadas a cabo por nudistas.

El top-less se encuentra en el límite extremo (superior) del campo de aplicación de este método, y en el centro de interés de los estudiosos que lo aplican.

Los malléuticos también se dedican al estudio de la historia y las costumbres de los Mallas.

Pajarito que comete pecados. Se roba la comida de los otros pajaritos, le echa el ojo a las pajaritas casadas con los demás, es envidioso, lujurioso y perezoso, entre otras cosas...

Cuando muere sus plumitas arden en el infierno de los pájaros, que está lleno de gatos.

Cada vez que uno hace las paces después de una pelea con su amada se produce un Amisticio.

"Hacer el amor después de la guerra" es el dicho que se aplica en estos casos.

Libertador de la poesía americana.

Es de los que pensaban que "la poesía, con sable, entra", y en vez de una pluma escribía con un sable curvo.

Debido a sus constantes problemas de salud, San Martí escribía a menudo sobre Remedios.

Leopoldo Torre Nilsson se perdió la oportunidad de hacer una película sobre este personaje, por lo que le estamos eternamente agradecidos.

Antifaz turco.

En vez de usarlo sobre el rostro, los ladrones turcos se lo ponen en el gorro o fez. Esta costumbre hace que los ladrones turcos sean fáciles de encontrar. El castigo por robo consiste en cortarles el fez para que no puedan usar más un antifez.

Instrumento que fuman los científicos ditraídos cuando no pueden encontrar su pipa de madera en el laboratorio.

Entre los fumadores de pipetas célebres se encuentran Pasteur y Einstein, que cuando tampoco podía encontrar su pipeta se ponía a tocar el violín.

Chelo celoso.

Este tipo de violoncello siente celos del violín porque es chiquito y llega a las notas más agudas, y siente celos del contrabajo porque es grandote y llega a las notas más graves. En medio de los dos, el cheloso se siente un instrumento mediocre.

En vez del característico color marrón caramelo que tiernen los instrumentos de madera, el cheloso luce un verde bilioso.

Tatarabuelo del director cinematográfico Quentin Tarantino, Tatarantino también dirigió películas en los albores del Séptimo Arte.

Su éxito más resonante fue, paradójicamente, un film mudo: "Kill Pecos Bill".

En él el protagonista se hace construir un rifle especial por el mismísimo señor Winchester, y con él (el rifle), va eliminando uno a uno a los miembros de la banda del terrible Pecos Bill por no haberse presentado a tiempo para impedir su boda.

Arco acobardado.

Por motivos que la Mupsicología (rama de la psicología que estudia los instrumentos musicales) todavía no ha podido dilucidar, el arcobardado siente miedo.

¿Miedo al contacto íntimo con las cuerdas?

¿Miedo a ser abucheado al final de una interpretación?

¿Miedos ancestrales que se remontan a la época de las cavernas en que palitos similares a un arco eran utilizados para hacer fuego?

Con estas cuestiones aún sin resolver, y hasta tanto los miedos de los arcobardados desaparezcan, los músicos poseedores de estos arcos se dedican al pizzicato.

Pan flauta con agujeros.

El sonido que emite este instrumento se encuentra a mitad de camino entre el miñón y la baguette.

Es un instrumento prohibido para los músicos que están a dieta.

Pasado algún tiempo la Flauta de pan se pone seca y dura, entonces se la ralla y se la utiliza para rebozar milanesas.

Quena que se niega a sonar.

El Que-no es un instrumento estruendosamente silencioso, tal vez en señal de protesta por el maltrato al que fueron sometidos los indígenas que lo crearon.

Pepsi no deseada.

Esta bebida aparece cada vez que alguien pide una Coca pero le ofrecen una Pepsi.

El diálogo típico es:

Cliente: ¿Me da una Coca?

Mozo: Coca no tenemos. ¿Puede ser Pepsi?

Versión light, muy atenuada, de la película Kill Bill de Tarantino.

Esta versión, de la que se han eliminado las escenas de violencia y los diálogos interminables (y maravillosos), tiene en total, incluyendo la primera y la segunda parte, 12 minutos de duración. Puede verse en Cartoon Network y en los programas infantiles de los canales de aire.

Plumero para limpiar pumas.

El empleado de maestranza del Zoológico se lo pasa cada mañana para que el puma se muestre ante el público sin una mota de polvo.

Los Pumeros se fabrican con las plumas que se le caen al avestruz, que vive en el mismo Zoológico, a un par de jaulas de distancia.

Ciclotímico cuyos estados de ánimo oscilan entre la timidez y la gran timidez.

La ilustración muestra el romance de una pareja de Ciclotímidos. Éstos rara vez pasan de hablarse en voz baja, de espaldas, por lo que están en vías de extinción.

Combate en el que dos hombres intentaban enjabonarse mutuamente. El primero que lograba enjabonar a su rival era considerado el vencedor. Por razones que se desconocen (otro de los enigmas que la historia aun no ha desvelado),si a alguno de los duchadores se le caía el jabón jamás se agachaba a recogerlo.

Las esculturas clásicas representaron a los duchadores en distintas posturas. La más conocida, "El Discóbulo", muestra a un duchador a punto de arrojar su esponja.

Golpe dado con una sopapa.

Es de los que reciben plomeros y destapadores cuando se van de parranda sin consultar a sus esposas.

Grupo de Liverpond —localidad vecina a Liverpool— contemporáneo de los fabulosos Beatles.

The Beat-Less tenían un ritmo espantoso, y tocaban fuera de tiempo porque su baterista Rengo Starr (al que faltaba una pierna pero le sobraba nariz), vivía golpeándola contra los tambores (la nariz, no la pierna, claro).

Además tenían mala suerte a la hora de componer sus canciones. "Quiero tener tu dedo meñique" fue un fracaso, "Love me Fa" un fiasco (y un asco), y "Ella no te ama, no, no, no" fue abucheada por la juventud beatlera de los años sesenta.

"Submarino verde", "La Banda del Sargento Popó", "Lucy en el cielo con perlas" y "Mañana" no hicieron más que confirmar los primeros fracasos hundiéndolos en el oprobio.

Cuando Yono Lennon, el único integrante japonés de la banda, se casó con una mujer occidental se pudrió todo y la banda se disolvió. Ése fue el único gran éxito que tuvieron, festejado y aplaudido por todos. Entonces fueron condecorados por la reina de Inglaterra.

Sus discos se pueden encontrar en las bateas de usados, junto a los del "Club del Clan".

Contrabajo constantemente ocupado.

El Con-trabajo vive todo el tiempo trabajando: va de la sala de ensayos al estudio de grabación, del estudio a la sala de conciertos, de la sala al profesor para perfeccionar su técnica y, antes de darse cuenta, ya va camino de la sala de ensayos otra vez.

Duerme mal y come a cualquier hora, motivos de su notable sobrepeso; y su situación es tan grave como las notas que emite.

Es considerado el workaholic de los instrumentos de cuerda, y el menos cuerdo de todos.

Caudillo riojano célebre por la cantidad de hijos que tuvo (y alguna que otra hija también). Tanto fue así que se lo consideró el Urquiza de La Rioja.

Todos sus descendientes heredaron las pobladas patillas de Fecundo, y es por eso que sus hijas jamás se casaron.

Cada vez que alguien festejaba su prodigiosa fecundidad Fecundo respondía: "modestamente".

Gaucho perseguido por robar moras de la morera del juez. Su delito fue considerado inmoral y por eso fue juzgado sin demora. Lo condenaron por moroso.

Artista plástico que pintaba flores, plantas, y naturalezas muertas en general.

Sus retratos también son considerados naturalezas muertas ya que las personas que él retrataba, allá por el mil quinientos, están todas muertas.

Es el pintor preferido por los botánicos y los naturalistas, que lo consideran "un flor de artista".

Peatón intoxicado por los gases que emite un automóvil de alquiler.

El intaxicado es un peatón privilegiado en comparación con los que aspiran los gases tóxicos que emiten los colectivos.

Obra realizada por la profesora de dibujo.

La Obra maestra no es, necesariamente, una obra de arte.

Jarrones y bajorrelieves de yeso suelen ser los modelos elegidos para estas obras que afortunadamente desaparecen en el momento en que se borra el pizarrón.

Tropa hecha prisionera por los soldados del ejército enemigo.

La ilustración muestra a la Atropada en un gesto típico: con los brazos en alto.

Pronúnciese "chelofán". Se trata de un chelo o violoncello envuelto en papel transparente y brillante.

El Cellofán es el instrumento ideal para hacerle un regalo de cumpleaños a un hijo prodigio.

Y también es, por supuesto, otro de los instrumentos del que el cheloso siente celos.

Son aquellas frutas que se venden en los puestos de las estaciones de Retiro, Costitución o Lomas de Zamora, por ejemplo.

En general son frutas bien estacionadas.

Volverse tímido y apocado por ingerir cierto embutido italiano.

Se dice del amilanado que es medio salame.

Negocio que consiste en comprar espejos baratos en épocas de abundancia, y venderlos caros en épocas de escasez. Es un negocio poco transparente en el que los epeculadores ven reflejadas sus ansias de ganar a toda costa.

Trompeta tramposa.

Da fa por mi, sol por do, y re por si.

Cuando se intrepreta con ella la "Música para los reales fuegos de artificio", suena la "Música acuática", por citar sólo un ejemplo.

Y si uno toca "Muchacha ojos de papel", lo que se escucha es "El viejo Matías", por citar sólo otro.

La técnica para ejecutar este instrumento consiste en tocar otra pieza para que suene la que uno quiere.

Viola da gamba preparada con ajo y perejil.

A diferencia de los demás instrumentos la Viola da gambas al ajillo da sus mejores frutos después de un concierto, que es cuando se la prepara y se la sirve a los músicos de la orquesta. Sus cuerdas son utilizadas como hilo dental por los comensales satisfechos.

Ante de los cuentos de hadas.

Sus astas están llenas de joyas, hasta que lo cazan.

Caña a mitad de camino de convertirse en una quena. Su música suena más agreste, más pastoril, que la de una quena común.

Las Queñas transgénicas son más baratas que las cultivadas mediante métodos naturales, pero emiten un sonido como de plástico.

Hiperkinético con hipo.

Se trata de niños que están todo el tiempo en movimiento porque tienen hipo, o de niños que tienen hipo porque están todo el tiempo en movimiento.

La hipo-kinesis se cura bebiendo un vaso de agua, o con un buen susto.

Pueblo de indios nadadores de América. Los Mallas descubrieron una fibra con la que tejían las llamativas mallas de baño que dieron origen a su fama y a su nombre. Y organizaban concursos de trajes de baño en los que la joven ganadora era sacrificada en el solarium que coronaba la pileta de natación.

La disciplina que estudia la historia y las costumbres de este pueblo es la Malléutica.

Guitarra gritona. Los motivos de sus gritos son diversos. La gritarra blusera grita por el uso excesivo de las notas agudas, y por el estiramiento a que son sometidas sus cuerdas; la gritarra flamenca por los golpes que sufre su caja; y la gritarra de estudio porque la aporrean, la hacen trastear, y la tocan desafinada.

Bongó que se toca a la manera de un gong, o gong en forma de bongó.

Al ser golpeado con fuerza, el Gongó, en vez de emitir un sonoro ¡GOOOONNNGGGGG!, apenas deja oir un tímido CLOC.

Mesero, mozo o camarero con aspecto de garza.

Hipnotizados por el aspecto de su descomunal nariz, los clientes no atinan a hacerle el pedido. Alguno, en medio de su estupor, alcanza a balbucear: "alpiste".

Tráfico ilegal de marcos.

Mucha gente, por hacerse de unos pesos o porque no tiene lugar en su departamentito, se deshace de los antiguos retratos de familia para vender los preciados marcos, generando así un Marcotráfico entre los países subdesarrollados y los del Primer Mundo. Pérdida de identidad, lo llaman algunos, aunque esto es más fuertemente así cuando esas mismas personas venden sus documentos de identidad.

Estilo arquitectónico caracterizado por la dureza de sus líneas.

En la Arquitecdura dominan las formas agudas y cortantes que generan malestar en los que habitan las casas y ciudades diseñadas en ese estilo.

Arpa para cazar ballenas, el arpón emite una música dulce que las atrae. Cuando una ballena se acerca al barco arponero para escuchar mejor la música producida por el arpón, el marinero-músico le arroja el instrumento por la cabeza.

Organizaciones ecologistas tales como Greenmusic se oponen terminantemente al uso de este instrumento.

Torpeza que cometen los empleados inexpertos cuando dejan caer una caja con copas de cristal, tiran al suelo una pila de cajas de zapatos, o voltean una caja registradora. Grandes o pequeñas, son todas cajadas al fin.

Bombo dulce. Su exterior es de chocolate, y está relleno de crema o dulce de leche. Los músicos que siguen una dieta para adelgazar tienen absolutamente prohibido tocar este instrumento. Un bombóm fue utilizado para grabar la percusión de la banda de sonido de la película de Woody Allen "Dulce y melodioso" (en especial la parte "Dulce").
Cada vez que lo golpean emite un sonido profundo que suena a "¡GLUP!"

Músico que toca el arpa en la cima de una montaña. Debido la altura a la que tocan los arpinistas, y al instrumento que ejecutan, son a menudo confundidos con ángeles.

Conjunto de papeles al que se le echa la culpa por los errores o fallas de otro conjunto de papeles. El archivo expiatorio paga las culpas por los errores de los demás archivos (carpetas extraviadas, fichas traspapeladas y datos equivocados son los más frecuentes). En toda oficina hay al menos uno.

Estúpido de origen italiano. Es de ésos que nos quieren vender la Torre de Pisa aun cuando todos sabemos que La Torre de Pisa no está en Milán, y es a un Salame de Pisa a quien debemos comprársela.

La más cara de una serie de máscaras.

¿La más linda? No.

¿La más original? No.

¿La de más alto precio? Sí.

Imposible hallar una en una tienda de barata.

Movimiento de pintores presos que adhieren a la corriente impresionista que propicia la pintura "au plain air" (al aire libre, paradójicamente). Los cuadros de los imprisionistas son fáciles de reconocer (y de diferenciar de los verdaderos impresionistas), ya que por delante de los paisajes que pintan, y atravesando el cuadro de borde a borde, aparecen siempre, en primer plano, unos barrotes de hierro.

Chancho de madera o cerdo de cedro. ¿Para qué sirve? Cortado en rodajas se convierte en tablitas ideales para trozar chuletas. También se lo utiliza para confeccionar muebles de cocina, y mangos para cuchillos de carnicero.

Personaje encargado de poner de mal humor al rey. A cada cosa que dice el rey el ufón responde con un "¡ufa!", y así consigue su propósito. No teniendo un ufón en la corte, el rey debe conformarse con los comentarios de la reina.

Odontólogo especializado en las dentaduras de los animales prehistóricos. Cuestiones de ética profesional lo llevan a aplicar anestesia cada vez que utiliza el torno.

Es aquella mediante la cual cierta organización delictiva mundial piensa tomar control de todo. Y lo van a lograr, gracias a que la organización de Control (mediante la cual Control se propone controlar a Kaos), es un verdadero caos. Expresado en términos matemáticos la cosa es así: 86 + 99 = 0. (Me dijeron que no lo dijera, pero yo lo digo igual.)

Acertijo endemoniadamente difícil. Quienes intentan resolverlo piensan (y a veces profieren en voz alta), ciertas palabrotas.

Termo gigante. Mide un metro de alto y su capacidad es de diez litros. Su invención es atribuida a un científico uruguayo amante de la típica infusión rioplatense. Se lo utiliza como termo-patrón, y es la unidad de medida universal para todas las cebadas de mate. Un termo-metro de platino se conserva en el Museo de Pesas y Medidas de Montevideo, junto a un mate y una bombilla del mismo material inalterable. Es el termo ideal para cebarle mate carrero a una caravana entera.

Impúdico que sólo muestra el pubis. Es una especie de exhibicionista light.

Dado con sabor a guinda. En los descansos entre una partida y otra, los jugadores se llevan el cubilete a la boca y disfrutan de un buche de guindados, que luego devuelven al cubilete para seguir jugando.

Instrumento de percusión autóctono. Como conoce todas las lenguas regionales y domina a la perfección los dialectos de cada zona, puede conferirle a su percusión el carácter local de la música que acompaña.

Vitel-toné preparado en cantidades industriales. Toma su nombre de la palabra "vité", que en algún idioma significa "recipiente grande para contener salsas".

Perforar un tímpano mediante ladridos. Los ladridos agudos y penetrantes —ideales para taladrar—, son la especialidad de los perros chicos, como los chihuahuas y los caniches. Cuando estos perros taladran, dan ganas de tirarles un taladro por la cabeza.

Ladrón que anda a los saltos. A diferencia del asaltimbanqui, el saltante no salta por gusto sino por necesidad.

Pantalón de cinco piernas. Fue concebido y confeccionado por el Departamento de Talles y Medidas Especiales de una fábrica de vaqueros. Casi nadie los compra. El único ejemplar vendido fue adquirido por el MIT (Massachussets Institute of Technology) para su museo.

Es el Papá Noel de los niños que se portan mal. Con su traje rojo y su gorro con pompón, cada Navidad Satán Claus premia con regalos a los chicos que se portaron mal durante el año. Su especialidad, por supuesto, son los juguetes bélicos.

Patovica o patova ruso. Los patovs, que antes de la caída del Muro de Berlín realizaban tareas para la KGB, ahora controlan la entrada a las discotecas rusas.