Arlequín negro del barrio de Harlem.

Toca Jazz, y lo persigue el Ku-Klux-Klan (sucursal New York).

Versión infantil de “El Príncipe”, de Maquiavelo.

El Principito es el libro preferido por ciertos políticos para sus hijos.

Algunos piensan que editar un libro así fue algo maquiavélico.

Otros piensan que fue infantil.

Es el tipo de vino preferido por los hinchas de cierto equipo de fútbol.

La leyenda cuenta que lo bebe la mitad más uno de la población de la Argentina.

¿Será cierto?

Edad antigua.

El período que abarca va desde hace mucho, hasta hace muchísimo tiempo atrás.

La Antigua-edad está llena de estatuas (y ruinas de estatuas), bustos (y ruinas de bustos), columnas (y ruinas de columnas), edificios viejos (y ruinas...). Sí, todo lo de la Antigua-edad está en ruinas. Lo que no sabemos a ciencia cierta es si ese era el estilo característico de la época (construir todo en ruinas), o si las cosas se fueron arruinando con el tiempo.

También encontramos en ella mucho mármol, terracota, lanzas y escudos, arcos y flechas, papiros, túnicas, ánforas y monedas con los cantos abollados.

Todas las personas de la Antigua-edad tienen una característica en común: están fallecidas.

El dibujo que ilustra esta palabra es un fresco (la tinta aun no estaba seca en el momento de escanearlo), y está rigurosamente documentado en dos fuentes confiables: las historietas de “Astérix”, de Goscinny y Uderzo, y “El Príncipe Valiente”, de Hal Foster. (Pensamos que si la Antigua-edad no fue así, tendría que haberlo sido, ¡caramba!)

Entre los personajes que circulan por la lámina (y que circulaban por la Antigua-edad), destacamos la figura de un filósofo.

Sabemos que lo es porque tiene la apostura característica de un filósofo; porque usa las vestimentas que los filósofos usaban, porque en su rostro se detecta una preocupación por desentrañar las verdades de fondo de esta vida (sí, se detecta –si no lo detectaron es porque no miraron bien); y porque en su mano derecha lleva un cartel que dice: FILÓSOFO. (Sabemos que, en manos de un filósofo, un cartel así puede significar justamente lo contrario, pero elucubraciones de este tipo exceden el ámbito de la Ciclopedia.)

El otro personaje destacado: un dibujante de humor.

Pensamos que la inclusión de la huevera de plástico para mezclar los colores y las lapiceras Rötring son una libertad que se tomó el ilustrador, pero, ¿quién puede saberlo con seguridad?

Eso sí, el cartelito que dice “Pelikan”, debiera, sin duda, decir: “¡Eureka!”

(Haciendo click sobre la imagen principal, se puede ver ampliada)

Empate en cualquier deporte que se juegue descalzo.

Escritorio saturado de cosas.

Sobre él —en turbio desorden— encontramos de todo: desde herramientas de dibujo, hasta una taza de café, pasando por cassettes de música, o un pedazo de pan.

Encima del Escriturbio hay un lío bárbaro, pero también dentro de él, debajo de él, y a sus costados.

Por única vez el autor de la Ciclopedia abre la intimidad de su mesa de trabajo, como quien abre las puertas de su corazón.

Acraramos que ésta no es una imagen actual, y que las cosas son muy diferentes ahora; por ejemplo, en vez de haber cassettes de música desparramados por todos lados, lo que hay son CDs.

(Pueden hacer click en la imagen para verla ampliada.)

(Los Desdichos son versiones desafortunadas de dichos populares. En definitiva: dichos desdichados.)

"Pagan justos por pescadores."

Significa que, a veces, las personas que cumplen con las leyes de veda pagan la culpa por los que pescan en una zona o en una temporada prohibida.

Cantante que imita a Sinéad O' Connor.

A diferencia de Sinéad, Skinhead es varón.

A diferencia de Sinéad, Skinhead adhiere a los “Skinheads”.

Y, a diferencia de Sinéad (que ya no usa más la cabeza pelada), Skinhead es calvo.

Hay más diferencias —como que canta pésimo, es mal tipo y tiene mal aliento—, pero con las primeras alcanza.

El Re-creo es el único momento del día escolar en el que los chicos creen.

Ellos tienen fe en el Re-creo, y re-creen en él.

Es aquella aspirina que uno toma con un cafecito, en un bar del centro, para levantarse el ánimo.

La Caféaspirina se toma más por hábito que por necesidad.

Los estudiosos le adjudican un efecto psicológico y, aunque no produce adicción, sí puede causar adepción.

(Los Desdichos son versiones desafortunadas de dichos populares. En definitiva: dichos desdichados.)

"El tiempo vale horas".

Significa que el valor del tiempo sólo puede ser medido utilizando una de sus partes como unidad de medida.

(Nótese que, por algún motivo que no comprendemos, el reloj de arena de la ilustración funciona con polvo, pepitas y monedas de oro).

Firma que sirve como una marca de automóvil.

Caso típico: Ford. También Mercedes Benz y, de haber sido un auto en vez de una bebida (y un nombre en vez de una marca): Coca-Cola.

En la imagen, Henry Ford practica su firma con uno de los primeros modelos de lapiceras Parker: el Parker-Duck (pero esa es otra historia).

Persona que, verde de rabia u odio, ha hecho del matar a otros su forma de vida.

Usa una máscara negra para ocultar la coloración verde-biliosa de su tez.

Las herramientas: guillotina y hacha para cortar cabezas; horca, garrote vil y cámara de gas; y ahora, en los estados del Sur, inyección letal. (Ahhh, el progreso.)

Pava sonsa.

La Pavota no suena cuando el agua está por hervir, o suena todo el tiempo, ni bien uno la posa sobre el fuego de la hornalla.

Duende del pasado de uno mismo, el Pas-hado es el pasado de uno idealizado.

Pipa inglesa (a los Sherlock Holmes), tabaco holandés (Black Cavendish de Amphora, por ejemplo), yate propio (a lo Corto Maltés), ropa sport de primera (confeccionada con casimires ingleses -como los que luce Sean Connery en "La Casa Rusia"), pelo propio, todavía en su sitio... En síntesis: salud dinero y amor, en el estilo que uno prefiera.

El rostro del Pas-hado tiene ese halo de confianza en sí mismo que sólo la certeza de un futuro maravilloso -que entonces uno no sabía que no se iba a dar- le podía conferir.

1. Mí-sógino: persona que odia a mi mujer.
2. Tú-sógino: persona que odia a tu mujer.
3. Él-sógino: persona que odia a la mujer de él (y a todas en general).

En cuestión de mujeres, a estos tipos nada les viene bien.

Así como los países coronan a sus reinas de belleza (Miss Argentina, o Miss España, por ejemplo), los misóginos eligen la suya: Miss Ógina -la mujer más odiable de todas.

Ésta es una tarea difícil, ya que las mujeres son realmente encantadoras.

En Irlanda y en Escocia, Miss Ógina es Miss O' Gina.

Célebre detective Shakespeariano de la Inglaterra Victoriana (William sí que fue un adelantado a su época).

Shylock Holmes cobraba sus servicios con una libra de carne, cortada próxima al corazón de sus clientes.

Dadas sus increíbles dotes deductivas, la policía londinense (la célebre Scotland Yard), le toleraba esta excentricidad, pero los clientes le duraban poco.

Eso sí, jamás cobraba por adelantado.

Variedad del alcornoque que se utiliza en la fabricación de corchos para bebidas alcohólicas.

Gorila que juega al tenis de mesa, Ping-Kong (o King-Pong) es el rey de los gorilas ping-pongeros.

Le gusta jugar con una rubia menudita, y con su paleta cazar aviones desde la cúpula del Empire State.

Su historia tiene un final triste: pierde por puntos (el campeonato, y la vida).

Leyes astrológicas que rigen la vida de los animales.

Así como muchos de los signos del zodíaco tienen forma de animales, los signos del Zoodíaco tienen forma humana.

Minas para lápiz: de colores, y con sonido.

Hasta hace poco las gradaciones de las minas eran de este tipo:

H (dura), HB (semiblanda), B, 2B, 3B, 4B, etcétera (en sucesivos grados de blandura); siempre en blanco y negro, y, por supuesto, sin sonido.

Eso sí, las Minas HBO sólo se consiguen en la sede de un canal exclusivo de cable (ventajas y desventajas de la tecnología de avanzada).

Cada vez que un dibujante termina un dibujo realizado con Minas HBO, exclama: ¡Olé!

Pequeño sacerdote que sirve como apósito autoadhesivo.

El Curita viene provisto de una capa de sulfa para la cicatrización de las heridas.

El uso de un Curita no está circunscripto a los que profesan la religión Católica; cualquiera puede usarlo. Protestantes, budistas, mahometanos y ateos, todos se benefician con él. Ya que no unidos en las creencias religiosas: unidos en la salud.

Volutas de humo de un espiral mata-mosquitos.

Paradójicamente, las aspirales no tienen forma espiralada.

Hacer un agujero de una hora en el tiempo.

Esto ocurría, también en la Guerra de las Galaxias, cada vez que la nave de Han Solo intentaba huir de las naves del Imperio (antipáticas, sí).

Salto al hiperespacio en una nave lenta.

Esto ocurría en la Guerra de las Galaxias cada vez que Han Solo intentaba huir de las antipáticas naves del Imperio.

Bebida que produce risa.

El Desternillador se se parece al destornillador (vodka y jugo de naranja), pero cuando uno lo toma, se desternilla de risa.

Cortejar a punta de cuchillo.

Es lo que hacían los guapos con las paicas, allá por el novecientos.

Afortunadamente, con el advenimiento del rock, este hábito salvaje fue dejado de lado.

Ahora, mujeres y varones se tatúan el nombre de su amado o de su amada por voluntad propia.

Cuando una novia protestaba por esta demostración de amor, el novio le respondía: ¡Cortála, querés!

Colmillo calmo, inofensivo.

El del bebé, el del tigre criado en cautiverio, el del mamut del museo de la prehistoria, el del cementerio de elefantes.

Persona a la que le gusta mucho un departamento.

A veces, es el que tiene, otras, es el que quiere (como ocurre con casi todo en la vida).

El departamento al que el Adepto es adepto es el lugar en donde criar a sus hijos, o donde ya los crió. También es el lugar en donde tener una historia de amor, o donde la tuvo, y, en el mejor de los casos: donde la sigue teniendo.

Se dice de una persona cuyo talento tarda en aflorar, o se desarrolla en forma lenta.

Los Tá-lentos se ven en México, a la hora de la siesta, y en Santiago del Estero (Argentina), a cualquier hora (de acuerdo con los arquetipos clásicos, claro).

En la ilustración observamos a un Tá-lento rubricando un lienzo con su firma.

Instrumento de precisión que se utiliza para medir la calidad de un Bar.

Entre los que logran las marcas más altas en el Bar-ómetro se encuentran La Giralda, con su chocolate con churros, y la Confitería Ideal que, aunque no es un bar propiamente dicho, logra una anotación altísima en este instrumento.

Los 36 Billares, El café de la Nostalgia (tan cerquita de casa, con su barril con maníes), El Petit Colón, El Tortoni... son apenas algunos más (Buenos Aires está lleno de ellos, y siempre lo estará, creemos).

Algunos detalles que suman puntos en el Bar-ómetro (en cualquier orden), son los siguientes:

1. Mesas de madera madera (no fórmica, no aglomerado, no enchapado): madera madera, oscura, muy oscura.
2. Caja registradora de hierro fundido (con la imagen de un águila con las alas desplegadas, si es posible), y teclas dignas de las computadoras de Brasil, de Terry Gilliam.
3. Foto de Troesma (El morocho del Abasto, El bronce que canta -cada día mejor): Don Carlos Gardel.
4. Café en pocillo, a lo sumo en jarrito tipo americano (nada de exóticos capuchinos que parecen copas de helado); azúcar en terrones; cenicero de vidrio grueso, o de aluminio con la publicidad de una bebida (de Cinzano, por ejemplo). (Sí, los buenos bares son políticamente incorrectos, y en ellos se fuma.)
5. Sillas thonet, con la sentadera llena de agujeritos de respiración.
6. Pisos de mosaicos en blanco y negro (si es posible en diagonal).
7. Espejos biselados, con alguna calcomanía amarillenta.
8. Un cuadrito con el edicto policial que prohíbe, entre otras cosas, salivar en el piso.
9. Luces bajas, por su ubicación y por su intensidad. Tulipas.
10. Artesonados de madera labrada y más, mucha más madera oscura: en la barra, en las paredes, y en los marcos y contramarcos de puertas y ventanas.
11. Vasos de gruesos fondos, copitas para la grappa o la ginebra, jarras para la cerveza, pingüinos para el vino de la casa.
12. Barra de estaño y mamparas divisorias para los reservados (ahh, “reservado”, ¡qué palabra!).

Detalles: servilletero de lata (con la publicidad de Quilmes), vasito de ginebra con palillos escarbadientes, y, si hay mantel, que sea un pliego de papel en el que el mozo pueda hacer la cuenta (la adición) a punta de lápiz chupado.

Otros detalles (por sí y por no) que siguen sumando (o restando) puntos:

• Televisor, no;
• pizarra con el plato del día, sí;
• aire acondicionado, no;
• ventilador de techo, sí;
• salamandra, sí;
• billar, sí;
• bowling, no;
• campana de vidrio, sí;
• barril con maníes, sí;
• cartel de chapa enlozada, también;
• azucarera de vidrio con tapa metálica (de esas que, por más húmedo que esté el día, el azúcar fluye y fluye...), sí;
• viejo reloj de pared, sí;
• canilla con pico de cisne, jamón colgando del techo, máquina manual para cortar fiambre, sí, sí y sí.

Hay algunos detalles más que suman puntos en el Bar-ómetro, pero son apenas unos cientos.

¿Cuál es tu preferido?

Personas que han sido retiradas de su profesión u oficio por las turbulencias de las crisis económicas, y por la crudeza del sistema social en el que nos ha tocado en (mala) suerte vivir.

Los Re-tirados no tienen dónde caerse muertos. (Tampoco tienen dónde caerse vivos, que es mucho peor.)

Los vemos en las plazas durmiendo sobre cartones, leyendo diarios de ayer, o escuchando una radio portátil destripada.

Pasado no deseado.

En el piso del pasado -pisoteados-, yacen los recuerdos no deseados: momentos embarazosos, situaciones vergonzosas, aquello que nos duele (¡ay!) recordar.

Cuando resurgen los Pisados, nuestra auto-imagen cae por el piso.

Tener pecas.

Aclaramos que tener pecas no es ningún pecado, por eso, a los que tienen pecas, se los llama pecosos y no Pecadores (que son aquellos que pescan en los lugares prohibidos, pero ésta es otra historia).

Persona que cree padecer una enfermedad: a ella le parece que la padece.

El remedio para los que Parecen una enfermedad es, sin duda, la Casiaspirina.

Etíope miope.

La graduación del aumento no se mide en dioptrías sino en culos de botella (75, 100 o 250 culos de botella, son graduaciones habituales entre los Emíopes).

Para ellos, el dicho “quién te mira y quién te ve”, no significa nada.

Figura poética utilizada por el tango.

Pertenece al tango preferido por las arañas, aquél por el que se sienten mejor representadas: “El día que me quieras”.

En particular por la parte que reza:

“La noche que me quieras,
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar,
y un rayo misterioso
arácnido en tu pelo”...

(aquí es donde todas las arañas dicen: “Ahhh”).

Referencias de la ilustración:

1. El farolito de la calle en que nací
2. El pucho de la vida apretado entre los labios
3. Las estrellas celosas
4. Melodía de arrabal
5. El funyi marrón

Santo patrono de los estilistas y coiffeurs, y de todos aquellos que le dedican un especial cuidado a sus cabellos.

Dicen que los autores de la ópera-rock "Hair" le hicieron un par de promesas a este santo.

Las invocaciones a San Pú se multiplican en las vísperas de un casamiento, o antes del baile del sábado por la noche.

Algunos creen a pie juntillas en este santo, otros dicen que es pura espuma.

Narcisita admirador de Adolf Hitler.

El Nazicista envidia a Hitler, y quiere hacer más daño que el que él hizo.

Esto, que antes parecía difícil, ahora no lo es tanto.

Dolor de cabeza de una araña.

¿Cuál es la causa de la Migraña en la araña? Es difícil saberlo.

Tal vez no cazó ni un solo insecto en toda la semana.

Tal vez se comió un punto y la tela le salió mal.

En fin, en todo caso, cosas de arañas, que para dolores de cabeza, los humanos tenemos bastante.

Es el que mantiene a una isla aislada de todo lo demás.

El mar y el cielo, fundamentalmente, pero también el sol, las nubes y las gaviotas, son Materiales islantes de primera clase.

Las palmeras, la arena de la playa, las botellas recogidas (con o sin mensajes en su interior), y los esqueletos de pescados, son considerados como parte de la isla, y por lo tanto no son Materiales islantes (en todo caso son Materiales islables).

Algunos materiales se encuentran en una situación límite. Tal es el caso de la arena de la playa, por ejemplo: si está seca, no es Material islante, si está mojada, comienza a serlo.

El caso de la botella (con o sin mensaje) es muy claro: sólo es considerada Material islante mientras flota en el mar.