Sistema postal en el que los carteros se la pasan leyendo.

Dejan las cartas en cualquier buzón o se olvidan de entregarlas (entretenidos como lo están con el libro que tienen entre manos —las Aventuras de Sherlock Holmes, el Tao Te King, alguna novela de Raymond Chandler).

¿Que si las cartas llegan a destino? Claro que sí, pero no al destino previsto por los remitentes sino a un destino nuevo, diferente, impensado...

Se podría decir, casi, que llegan al Destino.

Una característica básica de la sociedad de consumo es que el consumo no puede (y no debe) ser saciado.

El consumidor, para saciar su sed de consumo, necesita consumir más y más, y ésto, en vez de saciedad, genera más necesidad de consumo (y más necesidad de sociedad de consumo).

(Parece que nos hemos consumido en esta explicación, que no termina de saciarnos.)

Pensamos que tal vez lo único que puede saciar el consumo es el no-consumo, en cuyo caso la Saciedad de consumo vendría a ser exactamente lo opuesto de la otra (esa sociedad insaciable).

Celebridad acelerada.

Hay personas que alcanzan la celebridad poco a poco, a lo largo de su vida (como los de la Ciclopedia, por ejemplo, que no la alcanzamos nunca); éstos: no.

Las Celeridades (o Acelebridades) la alcanzan muy rápidamente, muy aceleradamente, como algunos músicos jóvenes (Elvis Presley o Los Beatles), como algunos actores y actrices infantiles (Mickey Rooney, Shirley Temple o Macaulay Culkin) o como algunos deportistas profesionales, cada vez más jóvenes y cada vez más célebres...

¿Logran las Celeridades (o Acelebridades) mantener su fama, conservarla, prolongarla en el tiempo? Algunas sí, otras no.

El niño de la ilustración, por ejemplo, sí; él tuvo una Celeridad (o Acelebridad) prolongadísima, que duró hasta que entró en la escuela primaria.

Cantante de tango de avanzada, de vanguardia, de la guardia nueva: de la avant-garde.

Predecesor del otro Gardel (Don Carlos), y al menos tan bueno como él, Avant-Gardel fue tan innovador que cantaba tangos antes del nacimiento de ese género musical.

Al parecer él también, como Don Carlos, estuvo anclao en París, de donde se trajo las “erres” que marcaron para siempre su dicción (y, cor er tierpo, pratearor su sier).

¿Que dónde residió en París? En la Rive Gauche, por supuesto (allí donde anduvieron Picasso, Matisse, Sartre, Hemingway y Scott Fitzgerald, entre otros de la comunidad artística de Montparnasse).

Pero, si bien los pintores y escritores iban a la Rive Gauche en busca de un ambiente bohemio, parece que nuestro Avant-Gardel fue a parar allí por error: él pensaba que se trataba de “La Ribera Gaucha”.

Nosotros pensamos: de no haber sido por ese error... ¿qué sería der targo? ¿Eh?

Pistola que en vez de balas o chorritos de agua (o ese cartelito que dice BANG) emite cartas.

Si dicen que la pluma es más poderosa que la espada, ¿se imaginan el poder de la Epistola?

Es un arma poderosa de comunicación, dicen algunos; es una herramienta de amor, dicen otros.

Puede ser, decimos nosotros, siempre que se la cargue con las municiones adecuadas.

Nota: no confundir con la e-pistola, que es similar pero funciona a través del correo electrónico.

Índice que marca la cantidad de nata de una taza de leche o de café con leche.

La ilustración debe tomarse sólo como referencia ya que entre la taza alta y la taza baja se encuentran otras, como la taza media, por ejemplo.

Aparentemente endosado por Dios, el Endiosado es el “Dios se lo pague” de los cheques.

Con respecto a él hay dos posturas: “Creer para cobrar”, dicen los que creen; “Cobrar para creer”, dicen los otros.

Nosotros (los de la Ciclopedia) preferimos “cash”.

Es aquello que un alumno puede dar sólo si concurrió a clase ese día (no el día de ayer, no el día de mañana).

Algunos opinan que es lo único que existe (no el pasado ni el futuro, sólo el Presente).

Nosotros decimos que es lo único que vale en el Boletín de Asistencias (ése que lleva la cuenta exacta de las inasistencias) y que, por lo tanto, es bien real.

En realidad no sabemos si actualmente se toma asistencia (es decir, si en el presente se toma el Presente), o el Presente es tan sólo una cosa del pasado... (el equipo de redacción de la Ciclopedia hace rato que dejó la escuela, aunque siempre la tiene presente).

Del Actor’s Studio, decimos...

En cada emisión del programa “Desde el Actor’s Studio” (Inside the Actor’s Studio) James Lipton entrevista a un actor célebre.

Y en algún momento de la charla (o en varios) estos personajes dicen algo que nos resulta interesante o enriquecedor.

La invitada de hoy: Michelle Pfeiffer, una mujer hermosa, habla de la película “Frankie y Johnny”.

“Uno piensa que la gente hermosa no está dañada. La gente dañada viene en todos los tamaños y formatos.”

Si las Desdibujadas son las palabras de la Ciclopedia que no tienen dibujo, los dibujos de éstas apenas están bocetados.

Hoy: PeCera

Computadora en desuso (como tal) que sirve para albergar peces.

En el monitor se puede ver todo el tiempo una especie de protector de pantalla viviente (siempre que uno provea el alimento y el cuidado necesario, claro está).

Nota: se puede hacer lo mismo con una Mac, pero es más caro (además, pensamos que en una Mac es más coherente albergar plantas convirtiendo la Mac en desuso en una MACeta).

Palabra que se utiliza en el lenguaje hablado.

Algunos ejemplos de Voc-hablos (y su significado aproximado).

“Hola macho”: ¿qué tal?

“Qué hacé, Cachito”: ¿cómo te va?

“¡Cortala, queré!”: por favor, no sigas.

“De cuarta”: de mala (pésima) calidad.

Algunas traducciones del lenguaje escrito al de Voc-hablos (fuente: diálogos entre los señores Marino y Haedo).

Esta cuestión me elude: “no entiendo ni medio”.

Usted comprenderá que le estoy haciendo una confidencia: “no se lo batas a nadie”.

Algunos piensan que el modo correcto de escribir Voc-hablo es “Boc-hablo” (por aquello de que se habla por la boca), pero nosotros pensamos que esto es una vulgaridad (además, de este modo quedarían excluídos los ventrílocuos, por ejemplo).

Del Actor’s Studio, decimos...

En cada emisión del programa “Desde el Actor’s Studio” (Inside the Actor’s Studio) James Lipton entrevista a un actor célebre.

Y en algún momento de la charla (o en varios) estos personajes dicen algo que nos resulta interesante o enriquecedor.

El invitado de hoy: Anthony Hopkins.

“Hoy es el mañana por el que estaba tan procupado ayer.”

“No tenemos ningún poder sobre lo que va a ocurrir... y eso es un gran alivio.”

Así le decía, cuando era chico, el célebre chelista a su mamá... En vez de un Yo-Yo, ma le alcanzaba un chelo... ¡Y miren lo que pasó!

(Nosotros —los de la Ciclopedia—, cuando éramos chicos decíamos “Balero-Pa”... y miren lo que pasó.)

A diferencias de otros Desdichos, éste no es una versión desafortunada de algún dicho popular (es de nuestra autoría, según creemos).

Eso sí: es bastante desdichado...

“Tu me recuerdas por aquél libro que te presté.

Yo te recuerdo porque jamás me lo devolviste.”

Excepcionalmente escéptico, o escéptico en grado excepcional (a veces: escéptico en ocasiones excepcionales).

El Excéptico es incluso escéptico respecto de su propio escepticismo, es decir: el no cree que no cree...

En fin, nosotros creemos que para no creer en nada hay que creer un poquito en algo, si no uno no tiene un punto de referencia, ¿verdad?

Tal vez el Excéptico transita “esa segunda inocencia que da el no creer en nada”, de la que hablaba Machado (y cantaba Serrat).

¿Quién sabe?...

Ganado extraviado.

El Perdido no encuentra el camino de regreso a su hogar (lo que implica una pérdida significativa para la ganadería que con el Perdido no puede ganar).




En el sur de los Estados Unidos, en el estado de Alabama, hay una ciudad con ese nombre cuyo propósito es brindarle un hogar a estos pobres animalitos...

¿El único consuelo de los integrantes del Perdido? Ver por la tele la serie “Lost” (no se pierden un solo capítulo).

El postre del final, el último de los postres.

Porque es el último de una serie de postres, o porque es el único postre de una última cena.

Dejemos el segundo caso de lado por deprimente, ya que no sólo se trata de una última cena sino, fundamentalmente, porque hay en ella un solo postre.

¿Cuál es el último postre de una serie?

¿Cuál es el postre que dejamos para el final?

¿Por qué?

Están los que dejan para el final el postre más empalagoso, el que tiene más crema o más chocolate, el más dulce de todos...

Y están aquellos que creen que si al final de todo se comen una perita de agua, por ejemplo, lavan las culpas de todos los postres que se comieron antes.

* Nota uno. Aclaramos que la “manzana” y las “frutas varias” sólo son consideradas como postres por los adultos (para los chicos son simplemente algunas de esas cosas que hay que comer para crecer sanos y fuertes).

** Nota dos. Para saber qué es el “postre vigilante” sugerimos que consulten la Wikipedia (o le pregunten a la abuela, lo que tengan más a mano).

Variedad de la Vaquita de San Antonio que anda por los sanatorios, las clínicas y los hospitales (dicen que, por ese motivo, es un bichito muy hospitalario).

A diferencia de las de San Antonio, esta vaquita no tiene lunares: es completamente blanca (por eso de andar en guardapolvo, suponemos).

Sueña con pasear por tallos y ramas en vez de hacerlo por tubos de plástico, y le encantaría estar en uno de esos hospitales de la selva de las películas de Tarzán.

En vez, se consuela viendo “Dr. House”.



Agradecemos la participación en esta palabra (su gestación, en realidad) a Dickie Keller.

Experto en idiomas (inglés y castellano, hasta donde sabemos), utiliza las letras (lyrics) de las canciones de Sinatra, de los Beatles y de My Fair Lady en sus clases.

(También es experto en hacer ceniceros de quebracho, afilar instrumentos de corte y mejorar su casa.)

Cuando éramos chicos, si algo era muy bueno decíamos que era "de película".

Algunas frases, algunas ideas, algunas líneas de diálogo son tan buenas que deberían estar en una película.

Algunas ya lo están.

(Un estudioso del fenómeno, Daniel Marino, sostiene que hay películas que fueron hechas sólo para incluir en ellas estas frases brillantes.)

La Frase de película de hoy también está tomada de una serie de TV, “Sex and the City”. Luz, cámara, acción...

Después de alguno de sus muchos desengaños amorosos, Carrie Bradshaw, la protagonista, le dice a sus amigas:

“Tal vez el Universo no siempre juegue limpio, pero al menos tiene un gran sentido del humor.”

¡Corten!

Cuando una balada no le gusta a un público de gángsters, el resultado es exactamente éste: una Baleada.






Ésto no debe tomarse muy a la tremenda ya que no es más que el modo en que esa gente expresa sus sentimientos y sus emociones (que también los tienen —si no, vean la saga de “El Padrino”), sus gustos y, en este caso, sus disgustos (por más que el que esté cantando la Baleada sea el mismísimo Frankie).

Nombre preferido por las chicas que son alegres, que tienen buen humor, que se ríen con facilidad. Marrisueña es una Marrisa de risa tenue (y un poco soñadora). Y la máxima de las Marrisas es Marrisol, que es la que tiene la risa más brillante. (La canción de Johnny Mandell “The Shadow of Your Smile” —“La sombra de tu sonrisa”— enseguida la pone triste.)

Fotos mucho más que retocadas. ¿El encargado de esta tarea? El Retocador o Toquetón.

Palabra que al pasar de un idioma a otro adquiere gravedad. La palabra "grave", por ejemplo, que en castellano significa "enfermo de cuidado", en inglés quiere decir: "tumba".

Historia que narra las aventuras (y desventuras) de una sirena de ambulancia (sumergida en el mar, claro está). Es un cuento con moraleja. Advierte a los niños acerca de los peligros y las consecuencias de viajar en una ambulancia que va a bordo de un barco que se hundirá. De un modo indirecto y sutil aconseja a los niños que, si se enferman, es mejor que se queden en su casa mirando a la otra Sirenita por el Disney Channel. Más que a TI-RU, TI-RU, suena a Glub... Glub... Glub...

Modo en el que un bosque se presenta.
Veamos un caso típico.
Un árbol se acerca a un bosque (tal vez con la intención formar parte a él) y le dice: —Yo soy el árbol, mucho gusto. —El bosque, encantado —responde el bosque.

(El lejano parecido de los dos arbolitos que hablan –arbolitas, en realidad– con las hermanas de Marge Simpson es pura casualidad.)

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.
 
Biolín. Violín biológico, biodegradable. Después de cada concierto se desintegra y se funde con la naturaleza (es bastante incómodo cuando esto sucede en medio del bis del final).
 
Buffet Freud. Comida preferida por el padre de la psicología, Don Sigmund. (Cuando no se la servían en la forma debida, se ponía como loco.) Donante de órganos. Miembro de una banda de música disuelta que decide donar sus teclados a una escuela de música.
 
Do-re-mís. Remise que sólo transporta a los músicos (los lleva a un recital, los espera, y los trae de vuelta, por ejemplo).
 
Gataplasma. Cataplasma hecha con un gato de sexo femenino (fe-minino).

Guitarrista argentino (de La Lucila, precisamente) que no se parece en nada al célebre Paco de Lucía. En primer lugar, porque no toca flamenco. En segundo, porque es gordo. Y, por último: porque toca mal.
 


 

1) Tenista que utiliza una antena a modo de raqueta.
 
2) Colocador de antenas que juega al tenis con lo que sea.
 

 

Facturas hechas a mano. Medialunas dobladas una por una, palmeritas enrrolladas a mano, tortitas negras azucaradas artesanalmente... todas, todas: Manu-facturadas. Eso sí: nada de horno eléctrico.

(¡Uy, qué mal que suenan las dos!) Persona que madruga porque en realidad nunca se acostó.

En la época de oro del tango era el calavera, que llegaba al bulín (el de la calle Ayacucho, por ejemplo), o al conventillo, después de haber pasado toda la noche en lo de Hansen, con las paicas y las grelas, o en algún dancing del bajo, entre tangos y milongas...

A su regreso, se cruzaba con las pebetas vestidas de percal, y con las fabriqueras que esperaban el tranguay. Y, si le quedaba resto, se daba una vuelta por lo de la costurerita (aquella que dio el mal paso) para tomarse unos mates (por lo menos). "Tambaleando madrugadas con diez copas y algo más", decía un tango de antes...

Ítems que se utilizaron para confeccionar la ilustración: Un funyi ladeao, un pucho de la vida apretao entre los labios (los dientes, en este caso) y una sonrisa a lo Gardel. ¡Chán chán!

Cosas fantásticas, increíbles, maravillosas que se encuentran en el mar (de esas que no se pueden ver en el Discovery Channel).

En la ilustración, una de muestra; pero seguro que hay más, muchas más...

Agua a la que todo le da vueltas en la cabeza de tanto subir y bajar la marea.

¿Que dónde se encuentra la cabeza del agua (esa a la que todo le da vueltas)? En la parte de arriba, por supuesto.

Busto de un personaje robusto.

El busto de Carlos Gardel en el Abasto, por ejemplo.

O una estatua de Orson Welles (dondequiera que esté).

Es importante aclarar que la robustez es una categoría enteramente distinta de la gordura (un síntoma de prosperidad en la época del tango, y de Gardel). ("Y hasta yo que era robusto, cinco kilos he bajao..." cantaba entonces.)

No debemos incluir en esta categoría a personajes tales como Oliver Hardy (el "gordo" de "El gordo y el flaco") o a Robbie Coltrane (el "Hagrid" del "Harry Potter" cinematográfico), o al legendario Sidney Greenstreet (compañero de aventuras de Humphrey Bogart en "El Halcón Maltés" y "Casablanca", nada menos)... Ni a Sancho Panza del "Quijote", o al Sargento García del "Zorro", o a los personajes de los cuadros de Botero. No señor, éstos son todos decididamente gordos...

Ah, una difícil categoría la de los aspirantes a un Rebusto, reservada para unos pocos selectos (entre otros, tal vez, para los autores de la Ciclopedia, si algo más que la Ciclopedia lo acreditase).

Para asegurarnos de que lo entendieron...

Ernest Hemingway: robusto.

Obelix: gordo.

Charlie Parker: robusto.

Santa Claus: gordo.

Gerard Depardieu: robusto.

Gerard Depardieu en el rol de Obelix: gordo.

(¿El robusto más reciente? Ray Winstone, de la serie policial inglesa "Vincent".)

Galletitas que se comen en la calle.

A la vuelta de la escuela, porque pica el bagre y uno no se aguanta hasta llegar a su casa para el almuerzo o la merienda; o aquellas que comen los empleados haciendo un alto en las cada vez más largas jornadas de trabajo (por cada vez menos paga).

No son como las de la ilustración, en la que una niña saborea las galletitas caseras hechas por la abuela (de ésas que "hay que esperar a que se enfríen porque si no hacen mal").

Ahhh... las galletitas de antes (y las abuelas de antes): ¿seguirán existiendo todavía? Esperamos que sí...

Escritor checo de lengua alemana que se hacía mucha mala sangre (en checo y en alemán, el pobre).

La totalidad de su obra trata sobre la rabia del hombre ante el absurdo del mundo.

En La Metamorfosis, cuenta cómo un tipo se transforma en insecto (o lo que sea) por pura bronca.

A modo de ilustración, incluímos un dibujo del personaje (Kafkarrabias) realizado por uno de sus personajes de ficción: el bicho (o lo que sea) de La Metamorfosis.

Al parecer, necesitó sólo dos de sus patas (o lo que sea) para realizarlo: una para el lápiz y otra para la hoja de papel (nos preguntamos qué estaría haciendo mientras tanto con las patas libres).

Si la verdulería vende verduras de todo tipo, la Verdelería sólo vende verduras verdes.

No sólo las que son verdes por naturaleza (como la lechuga y el pepino, por ejemplo), sino aquellas que aún no han madurado.

Gracias a la segunda ilustración podemos imaginarnos una cebolla verde (que no de verdeo), una papa verde y una zanahoria del mismo color...

Ah, una cosa más, en la Verdelería sólo se aceptan dólares.

¿Notaron que las banderas flamean en cámara lenta?

No sólo las banderas de las películas, sino las de la realidad. Las que están en Plaza de Mayo, por ejemplo.

Bueno, eso es Flaaameeeaaar... (con los puntos suspensivos incluídos).

¿Por qué Flaaameeeaaan...?

Tal vez porque el viento, a esa altura, también sopla en cámara lenta.

O tal vez porque es algo propio de las banderas, algo que las hace verse más parsimoniosas, como si, además de tener el tiempo de la historia por detrás, tuvieran, también, todo el tiempo por delante...

Muela que ha perdido su temple, su fuerza interior: su nervio.

Ocurre cuando una muela es sometida a un tratamiento de conducto (que es el que le afecta la conducta).

(Los Desdichos son versiones desafortunadas de dichos populares. En definitiva: dichos desdichados.)

"La letra, con chichón, entra."

Versión humanizada del clásico "La letra, con sangre..." que padecimos siendo niños.

Esta versión —la del chichón—, indica que no es necesario hacer que un niño sangre para que comprenda, y que, muchas veces, con un buen coscorrón (o dos) alcanza.

Ahh... el avance de los métodos de enseñanza.

Abecedario de vocales.

A. Amvicioso. Vicioso con ambiciones (de adquirir nuevos vicios, por ejemplo). También, vicioso cuyo único vicio es la ambición.

E. Estrella fugazza (o Estrella fugazzeta). Estrella fugaz de masa de harina con cebolla picada (o muzzarella y cebolla, según el caso).

Ahh... si los Reyes Magos hubiesen seguido a una de éstas, ¿adónde hubieran ido a parar? (A un pesebre de La Boca, seguramente.)

I. Indino Jones. Indígena aventurero. (Una especie de Indiana Jones del Tercer Mundo.)

O. Of course. Expresión que denota la seguridad del que hizo un curso.

Respuesta positiva a la pregunta: ¿tomaste un curso?

U. "Usted" Guevara. Versión educada y formal del "Che" Guevara. (Sólo existe en la Ciclopedia.) De revolucionario: nada...

Lado de un helado.

(Ese que uno elige primero para pasarle la lengua o la cucharita.)

¿Por qué será que siempre gana el chocolate?

Hueso que no está ni frío ni caliente.

Bombero sin vocación, el Bombero involuntario es el último orejón del tarro de los bomberos.

No le gustan los incendios (ni siquiera iniciarlos).

Lo llevan a la fuerza, y siempre termina enredado en alguna manguera.

(En realidad es bombero porque su papá quería ser bombero y no pudo y, al parecer, algunas cosas funcionan así.)

En síntesis, el Bombero involuntario es un quemo para la profesión.

Bombero voluntario que pone demasiado empeño en su labor, a tal punto que a veces es él mismo el que inicia los incendios.

¿Es un piromaníaco encubierto? No lo sabemos...

De todos modos, creemos que en el caso del Bombero voluntarioso, cualquier intento de descubrir sus motivos oculto hace agua.

Derramar el volcán su lava, volcarla.

La va volcando, por así decirlo...

Detergente que lava rápido.

Es útil cuando uno tiene todos los platos sucios y están por llegar las visitas, por ejemplo.

(Si ese del señor musculoso es poderoso, el Deturgente es el más rápido.)

¿Que si lava bien?, para nada...

Pero que es el más rápido: sin duda.

Nube en el interior de un cerro.

Si En-cerrado era alguien atrapado entre dos cerros, ésto es otra cosa por completo.

Ustedes pensarán (no sin motivo) que tal cosa no existe, pero nosotros afirmamos que sí (al menos desde ahora).

¿Por qué motivo una nube desearía En-cerrarse? ¿Eh?

Para protegerse de la lluvia, por ejemplo, o para evitar que la abrace el sol...

También, porque el cielo está saturado de nubes (como el subte en las horas pico) y quiere estar un rato a solas.

¿Qué mejor, entonces, que En-cerrarse? (Todos saben qué calladas, silenciosas y discretas son las montañas –como los rincones oscuros de los bares de antes).

Hay una En-cerrada célebre que habita el "I Ching". Se encuentra en el hexagrama 26, Ta Ch’u/ La Fuerza Domesticadora de lo Grande.

Veamos qué dicen de ella los sabios chinos de la antigüedad:

"El cielo en el centro de la montaña señala tesoros ocultos. Del mismo modo, en las palabras y los hechos del pasado se esconde un tesoro que puede ser utilizado para lograr la afirmación y el acrecentamiento del propio carácter. He ahí la recta manera de estudiar: la que no se limita al saber histótrico, sino que transforma cada vez lo histórico en actualidad, mediante la aplicación de ese saber."

Alguno se preguntará: ¿Todo eso por estar un rato en silencio?

Nosotros respondemos: Shhh..

Batman de las onomatopeyas.

Vive en las revistas de historieta y en aquella serie de los años sesenta.

El de la vida real es más callado (y mucho menos colorido).

Si Pedro de Mendoza fue el primer adelantado del Río de la Plata y fundador de la ciudad de Buenos Aires, Pedro de Buenos Aires fue el segundo, y fundó la ciudad de Mendoza.

(¡Ésto sí que es coherencia histórica!)

A diferencia del primero, éste fue, entre otras cosas, el importador de la blenorragia.

Carabela bella.

Todas las carabelas son bellas pero la Carabella es especialmente linda.

Tal vez lo sea porque no trae ni lleva esclavos, y porque no viene a matar a los habitantes nativos ni a llevarse el oro y la plata.

Esposa de King Kong.

(La esposa desairada de King Kong, deberíamos decir.)

Aquí la vemos en pleno ataque de celos, no intentado salvar a la heroína (Fay Wray en el ’33, Jessica Lange en el ’76, Naomi Watts en el ‘05) sino a punto de arrojársela a los aviones.

Una monería, pensarán las que se identifican con ella.

Pero en la mente de Queen Kong hay una sola idea: "No monkey business".

Canción que reivindica el derecho del cóndor a quedarse donde está, en su lugar, en esa montaña que es suya y que le pertenece...

Canción de cuna del altiplano.

La más conocida: "Duerme duerme coyita" (variante norteña de "Duerme duerme negrito").

"El condorcito duerme" y "Eulogia duerme en la cuna" también se encuentran entre las favoritas a la hora de dormir a los niñitos del noroeste argentino.

Ah, casi nos olvidamos de aclarar que todas van en su versión instrumental.