Deporte que se practica en sólo dos lugares del planeta (uno bien al Norte, y otro bien al Sur).

Los jugadores (que en muchos casos son esquimales), montados en caballos congelados, deben meter la pelotita en el iglú del equipo contrario.

El equipo vencedor se da una ducha con agua caliente.

Personaje de caricatura creado para promocionar una marca de tallarines.

Fideo Dido se parece un poco a los personajes secundarios que acompañaban a la legendaria Betty Boop, y otro poco a los que dibujaba Robert Crumb en la década del 60.

Como ocurre con otras modas (la de la ropa, la de los tacones de zapato, o la de los peinados), los estilos de dibujo resurgen (¿de sus propias cenizas?) cada 20 o 30 años.

Fideo Dido ya es parte de la nostalgia de las nuevas generaciones.

Estaciero pobre, que posee cero estancias.

Estancero es, en realidad, un nombre de fantasía para el simple peón de campo (ese que, aunque la trabaje, la tierra nunca le pertenece).

Llamar “Estancero” al peón de campo es como llamar “Ingeniero en desperdicios” a un recolector de basura.

Lavanda que la comunidad japonesa cultiva en la República Oriental del Uruguay.

La Lavanda oriental se utiliza, entre otras cosas, para conservar y perfumar las almohadillas de cascarilla de trigo sarraceno que acompañan a los futones de diseño japonés. ¡Una delicadeza!

Amante que, de tanto tomar mate amargo, se vuelve un amargado (o amante que, por haber sido despechado, se dedica a tomar mate amargo).

En el 99% de los casos, los Amantes amargos son “Latin Lovers”.

Las historias que cuentan los tangos están llenas de Amantes amargos (compadritos, cafishos, mocitos de barrio, malevos de arrabal...), todos ellos amargados por culpa de alguna pebeta de barrio (papa, papusa), por una muchachita vestida de percal (¿te acuerdas del percal?), o por la costurerita que dio aquél mal paso (ese que la hizo caer en cama). Y en algunos casos hasta por causa de la vieja (¿por qué te fuiste mamá?, como cantaban Les Luthiers).

Ola en forma de motocicleta.

Es la que esperan los surfistas apasionados para treparse a ella y conducirla hasta las crestas más altas.

Modo en que se saludan las brujas, unas a otras, cualquier noche del año.

Ropa que usan los magos para realizar algunos de sus trucos, el de flotar en el aire, en particular.

Haz de luz especialmente luminoso.

Es como el Superman de los haces de luz, y por eso muchos se preguntan qué es: ¿un pájaro?, ¿un avión?

Él es el encargado de combatir a “la luz mala” (que viene a ser la Lex Luthor de las luces).

Capataz rapaz. El Rapataz es capaz de explotar a los obreros más que los mismos patrones.

Se lleva los materiales de la obra para su casa, no paga las horas extra, y hace trabajar a los peones hasta en los días de lluvia.

Se toma cinco litros de vino con el almuerzo y duerme la siesta hasta la hora de salida.

Es el “Pete pata de palo” de los trabajadores de la construcción.

Flor que tiene troncos en los pétalos (concepto imposible de entender para aquellos botánicos que no juegan al truco).

Prisma que funciona mal.

El haz de luz que entra a través de una de sus caras, sale por la otra haciendo lo que le da la gana (sin respetar ni una sola de las leyes de la Óptica).

Champán que se toma con mate y bombilla.

Los miembros de la alta sociedad lo beben en las fiestas campestres.

Mutación genética que se produce al cabo de que varias generaciones de mucamas del mismo árbol genealógico han trabajado con cama adentro.

Nos preguntamos cuántas generaciones harán falta para sacar esta cama al exterior. (Al paso que va esta sociedad, creemos que muchos, pero muchos, muchos...)

Réplica de la Torre de Pisa hecha con pizzas.

Como la muzzarela es blanda, esta torre también se inclina hacia un lado. Y a diferencia de la Torre de Pisa, a la que nadie quiere ver por el suelo, todos esperan que ésta se caiga para poder incarle el diente al desparramo de pizzas que se produciría si algo así llegara a ocurrir.

Prismáticos en forma de mono.

Los utilizan, para camuflar sus actividades, los estudiosos de la vida y las costumbres de los primates.

Macramé muy elaborado. En vez de un despelote, es un depiolinote.

Pésimo cantante que tuvo que hacerse a la mar para poder cantar sin molestar a nadie.

Como lo echaban de los bares y las cantinas por su desastrosa entonación que lastimaba los oídos del público, Sing Bad decidió convertirse en marino y navegar mar adentro donde podía cantar a viva voz sin que nadie lo escuchara (al menos eso creía él).

Impermeable que no alcanza a cubrir las piernas.

Con un piloto como éste los pantalones siempre terminan mojados (en especial –pero no exclusivamente- los días de lluvia).

Bebida que hace sonreír a quien la toma. (Tal vez porque hace arder las encías –no lo sabemos.)

Impermeable enorme (unos diez o veinte talles más grande que el de su portador).

Ya lo usaba Humphrey Bogart en su época, y también los soldados de la segunda guerra que dibujaba Hugo Pratt. Ahora se los ve sobre las espaldas de los personajes de Matrix o Sin City.

Tenor afinado, que canta a tono.

Sería atinado decir que Pavarotti o Caruso fueron Tonores, aunque, por supuesto, fueron mucho más que eso.

Mate rojo, brillante y blando. Se lo toma dulce.

Una sola precaución: cuidar que las semillitas no taponen la bombilla.

Borra de café que se utiliza como pegamento.

Procedimiento:

Se hace una pasta con la borra que queda en el filtro de la cafetera y con ella se untan ambas superficies de los objetos a pegar. La Borra de gomar los adhiere entre sí, pero sólo por un ratito.

Si uno intenta borrar un dibujo con la Borra de gomar, lo que obtiene es un manchón de color marrón oscuro. (Fue de este modo que algunos artistas pasaron del Figurativismo al Arte Abstracto.)

Taladro ladrador.

Él intenta hacer agujeros en la madera a fuerza de agudos ladridos.

Un taladro común puede convertirse en un Teladro si se lo deja un tiempo a la intemperie hasta que sus engranajes estén oxidados.

Para conservar un teladro jamás hay que lubricarlo.

Cuidado: además de perforar la madera, puede perforar un tímpano.

Abigarrado de abrigos.

Se dice de una persona que lleva puestos varios pulóvers, bufandas, abrigos y gorros -todos de lana.

Un niño listo para ir a la escuela en una fría mañana de invierno en un país nórdico, puede ser un buen ejemplo de Abrigarrado.

Persona que utiliza un toro para lavar y planchar la ropa.

Las ilustraciones muestran cuatro pasos típicos en el proceso de Tintorear, luego del cual la ropa queda perfectamente lavada y planchada (aunque, tal vez, con alguna que otra mancha de sangre).

Las sociedades protectoras de animales, por supuesto, se oponen enérgicamente a este método que fascinaba a Hemingway y a Picasso.

Deporte de montaña practicado por albinos.

Los Albinistas llevan ropas de colores vivos ya que, de otro modo, se confundirían fácilmente con el paisaje nevado.

Cuando un grupo de Albinistas escala una montaña, todos los participantes cantan a coro aquello de:

“Eran tres Albinos que venían de la guerra,

eran tres Albinos que venían de la guerra...”

Retrato de la Mona Lisa una vez que estuvo terminado.

Cuando estuvo listo el cuadro quedó “redondito”, lo que provocó en Leonardo da Vinci -su autor- una sonrisa enigmática. (¡Lástima que nadie estuviera allí para retratar la sonrisa de Leonardo!)

Dícese de un hombre que es extremadamente cuidadoso con sus calzoncillos. Siempre lavados, siempre planchados, siempre perfumados: meticulosamente cuidados (o cuidadosamente Meticulados).

Adelantar un cocinero a otro en un torneo de cocina; tanto más así si el torneo se realiza en la China o en el Japón.

Barrilete de Hannibal Lecter, el asesino caníbal.

Con este barrilete, que remontaba desde la ventana de su calabozo, Lecter atacaba, destruía y fagocitaba a los inocentes barriletes que volaban alegremente sobre el parque.

Una trilogía de cuentos y películas para niños narra sus aventuras.

Barrilete que vuela muy, muy, pero muuuuy alto.

Estatua de una planta.

Suele verse en el Jardín Botánico entre las plantas de verdad.

El Ar-busto no crece, pero tampoco se seca por falta de riego. Es el legado de una época en la que el Arte ennoblecía a la Naturaleza.

(Y de una época en la que no existían el Travel Channel o el Discovery Channel.)

Tiro al blanco que utiliza un banco (de cualquier color) como blanco.

Humareda humorística.

La Humoreda era el método que tenían los indios de América del Norte para contarse chistes mediante señales de humo.

Confinados en sus reservaciones, los chistes que cuentan son cada vez más tristes.

Nervio que los orientales tienen en la base de la espalda (allí donde los occidentales tienen el ciático).

Cuando el Asiático duele no hay sabiduría oriental (ni “I Ching”, ni “Tao Te King”, ni acupuntura, ni canto de ruiseñores al amanecer) que logren calmar el dolor.

Amagar amor y no darlo.

Produce amargura.

Corriente machista de pensamiento que tiende a ver a toda mujer como una “mina”.

El Minismo excluye a madres, hermanas y novias, y se encuentra ubicado ideológicamente en las antípodas del feminismo, con el que está seriamente enfrentado.

Queso Azul muy, pero muy fuerte (o queso fuerte muy, pero muy Azul).

1) Mono mejicano.

Es igual a un mono común y corriente salvo por el modo de hablar, porque usa un gran sombrero típico y unos bigotitos chiquitos a lo Cantinflas, y porque se la pasa bebiendo tequila.

2) Mano de un mejicano (no necesariamente una mano pequeña).

Monitor de computadora en forma de simio.

También de denomina Monítor a la foto de un mono utilizada como protector de pantalla en un monitor común y corriente.

Espermatozoide de un animal.

Acción de hacer nada en el agua.

“La Plancha” es una de las formas clásicas de Nadear.

Foto de un lugar frío, de un objeto frío, de una persona fría, o de cualquier cosa que sea fría o esté fría.

La montañas nevadas, los icebergs, los glaciares y las fotografías publicitarias de helados, son temas habituales de las Fotografrías.

Las tomas del Capitán Frío de la serie Batman, y de los personajes de la Era del Hielo, están hechas, por supuesto, con Fotografrías.

Correo electrónico escrito por una persona del sexo femenino.

El F-email es exactamente igual a un e-mail escrito por una persona del sexo masculino, salvo por la forma y el contenido, que pueden ser parecidos, o muy diferentes.

Instrumento de precisión que permite catar vinos a distancia.

Cerro en forma de cenicero.

Debido al humo que sale de su cima por las colillas que dejan los andinistas, a menudo se lo confunde con un volcán a punto de entrar en actividad.

Flor oriental que pertenece a otra persona, o cualquier tipo de flor que pertenece a otro oriental.