Deporte que se practica en sólo dos lugares del planeta (uno bien al Norte, y otro bien al Sur).

Los jugadores (que en muchos casos son esquimales), montados en caballos congelados, deben meter la pelotita en el iglú del equipo contrario.

El equipo vencedor se da una ducha con agua caliente.

Personaje de caricatura creado para promocionar una marca de tallarines.

Fideo Dido se parece un poco a los personajes secundarios que acompañaban a la legendaria Betty Boop, y otro poco a los que dibujaba Robert Crumb en la década del 60.

Como ocurre con otras modas (la de la ropa, la de los tacones de zapato, o la de los peinados), los estilos de dibujo resurgen (¿de sus propias cenizas?) cada 20 o 30 años.

Fideo Dido ya es parte de la nostalgia de las nuevas generaciones.

Estaciero pobre, que posee cero estancias.

Estancero es, en realidad, un nombre de fantasía para el simple peón de campo (ese que, aunque la trabaje, la tierra nunca le pertenece).

Llamar “Estancero” al peón de campo es como llamar “Ingeniero en desperdicios” a un recolector de basura.

Lavanda que la comunidad japonesa cultiva en la República Oriental del Uruguay.

La Lavanda oriental se utiliza, entre otras cosas, para conservar y perfumar las almohadillas de cascarilla de trigo sarraceno que acompañan a los futones de diseño japonés. ¡Una delicadeza!

Amante que, de tanto tomar mate amargo, se vuelve un amargado (o amante que, por haber sido despechado, se dedica a tomar mate amargo).

En el 99% de los casos, los Amantes amargos son “Latin Lovers”.

Las historias que cuentan los tangos están llenas de Amantes amargos (compadritos, cafishos, mocitos de barrio, malevos de arrabal...), todos ellos amargados por culpa de alguna pebeta de barrio (papa, papusa), por una muchachita vestida de percal (¿te acuerdas del percal?), o por la costurerita que dio aquél mal paso (ese que la hizo caer en cama). Y en algunos casos hasta por causa de la vieja (¿por qué te fuiste mamá?, como cantaban Les Luthiers).

Ola en forma de motocicleta.

Es la que esperan los surfistas apasionados para treparse a ella y conducirla hasta las crestas más altas.

Modo en que se saludan las brujas, unas a otras, cualquier noche del año.

Ropa que usan los magos para realizar algunos de sus trucos, el de flotar en el aire, en particular.

Haz de luz especialmente luminoso.

Es como el Superman de los haces de luz, y por eso muchos se preguntan qué es: ¿un pájaro?, ¿un avión?

Él es el encargado de combatir a “la luz mala” (que viene a ser la Lex Luthor de las luces).

Capataz rapaz. El Rapataz es capaz de explotar a los obreros más que los mismos patrones.

Se lleva los materiales de la obra para su casa, no paga las horas extra, y hace trabajar a los peones hasta en los días de lluvia.

Se toma cinco litros de vino con el almuerzo y duerme la siesta hasta la hora de salida.

Es el “Pete pata de palo” de los trabajadores de la construcción.

Flor que tiene troncos en los pétalos (concepto imposible de entender para aquellos botánicos que no juegan al truco).

Prisma que funciona mal.

El haz de luz que entra a través de una de sus caras, sale por la otra haciendo lo que le da la gana (sin respetar ni una sola de las leyes de la Óptica).

Champán que se toma con mate y bombilla.

Los miembros de la alta sociedad lo beben en las fiestas campestres.

Mutación genética que se produce al cabo de que varias generaciones de mucamas del mismo árbol genealógico han trabajado con cama adentro.

Nos preguntamos cuántas generaciones harán falta para sacar esta cama al exterior. (Al paso que va esta sociedad, creemos que muchos, pero muchos, muchos...)

Réplica de la Torre de Pisa hecha con pizzas.

Como la muzzarela es blanda, esta torre también se inclina hacia un lado. Y a diferencia de la Torre de Pisa, a la que nadie quiere ver por el suelo, todos esperan que ésta se caiga para poder incarle el diente al desparramo de pizzas que se produciría si algo así llegara a ocurrir.

Prismáticos en forma de mono.

Los utilizan, para camuflar sus actividades, los estudiosos de la vida y las costumbres de los primates.

Macramé muy elaborado. En vez de un despelote, es un depiolinote.

Pésimo cantante que tuvo que hacerse a la mar para poder cantar sin molestar a nadie.

Como lo echaban de los bares y las cantinas por su desastrosa entonación que lastimaba los oídos del público, Sing Bad decidió convertirse en marino y navegar mar adentro donde podía cantar a viva voz sin que nadie lo escuchara (al menos eso creía él).

Impermeable que no alcanza a cubrir las piernas.

Con un piloto como éste los pantalones siempre terminan mojados (en especial –pero no exclusivamente- los días de lluvia).

Bebida que hace sonreír a quien la toma. (Tal vez porque hace arder las encías –no lo sabemos.)

Impermeable enorme (unos diez o veinte talles más grande que el de su portador).

Ya lo usaba Humphrey Bogart en su época, y también los soldados de la segunda guerra que dibujaba Hugo Pratt. Ahora se los ve sobre las espaldas de los personajes de Matrix o Sin City.

Tenor afinado, que canta a tono.

Sería atinado decir que Pavarotti o Caruso fueron Tonores, aunque, por supuesto, fueron mucho más que eso.

Mate rojo, brillante y blando. Se lo toma dulce.

Una sola precaución: cuidar que las semillitas no taponen la bombilla.

Borra de café que se utiliza como pegamento.

Procedimiento:

Se hace una pasta con la borra que queda en el filtro de la cafetera y con ella se untan ambas superficies de los objetos a pegar. La Borra de gomar los adhiere entre sí, pero sólo por un ratito.

Si uno intenta borrar un dibujo con la Borra de gomar, lo que obtiene es un manchón de color marrón oscuro. (Fue de este modo que algunos artistas pasaron del Figurativismo al Arte Abstracto.)

Taladro ladrador.

Él intenta hacer agujeros en la madera a fuerza de agudos ladridos.

Un taladro común puede convertirse en un Teladro si se lo deja un tiempo a la intemperie hasta que sus engranajes estén oxidados.

Para conservar un teladro jamás hay que lubricarlo.

Cuidado: además de perforar la madera, puede perforar un tímpano.

Abigarrado de abrigos.

Se dice de una persona que lleva puestos varios pulóvers, bufandas, abrigos y gorros -todos de lana.

Un niño listo para ir a la escuela en una fría mañana de invierno en un país nórdico, puede ser un buen ejemplo de Abrigarrado.

Persona que utiliza un toro para lavar y planchar la ropa.

Las ilustraciones muestran cuatro pasos típicos en el proceso de Tintorear, luego del cual la ropa queda perfectamente lavada y planchada (aunque, tal vez, con alguna que otra mancha de sangre).

Las sociedades protectoras de animales, por supuesto, se oponen enérgicamente a este método que fascinaba a Hemingway y a Picasso.

Deporte de montaña practicado por albinos.

Los Albinistas llevan ropas de colores vivos ya que, de otro modo, se confundirían fácilmente con el paisaje nevado.

Cuando un grupo de Albinistas escala una montaña, todos los participantes cantan a coro aquello de:

“Eran tres Albinos que venían de la guerra,

eran tres Albinos que venían de la guerra...”

Retrato de la Mona Lisa una vez que estuvo terminado.

Cuando estuvo listo el cuadro quedó “redondito”, lo que provocó en Leonardo da Vinci -su autor- una sonrisa enigmática. (¡Lástima que nadie estuviera allí para retratar la sonrisa de Leonardo!)

Dícese de un hombre que es extremadamente cuidadoso con sus calzoncillos. Siempre lavados, siempre planchados, siempre perfumados: meticulosamente cuidados (o cuidadosamente Meticulados).

Adelantar un cocinero a otro en un torneo de cocina; tanto más así si el torneo se realiza en la China o en el Japón.

Barrilete de Hannibal Lecter, el asesino caníbal.

Con este barrilete, que remontaba desde la ventana de su calabozo, Lecter atacaba, destruía y fagocitaba a los inocentes barriletes que volaban alegremente sobre el parque.

Una trilogía de cuentos y películas para niños narra sus aventuras.

Barrilete que vuela muy, muy, pero muuuuy alto.

Estatua de una planta.

Suele verse en el Jardín Botánico entre las plantas de verdad.

El Ar-busto no crece, pero tampoco se seca por falta de riego. Es el legado de una época en la que el Arte ennoblecía a la Naturaleza.

(Y de una época en la que no existían el Travel Channel o el Discovery Channel.)

Tiro al blanco que utiliza un banco (de cualquier color) como blanco.

Humareda humorística.

La Humoreda era el método que tenían los indios de América del Norte para contarse chistes mediante señales de humo.

Confinados en sus reservaciones, los chistes que cuentan son cada vez más tristes.

Nervio que los orientales tienen en la base de la espalda (allí donde los occidentales tienen el ciático).

Cuando el Asiático duele no hay sabiduría oriental (ni “I Ching”, ni “Tao Te King”, ni acupuntura, ni canto de ruiseñores al amanecer) que logren calmar el dolor.

Amagar amor y no darlo.

Produce amargura.

Corriente machista de pensamiento que tiende a ver a toda mujer como una “mina”.

El Minismo excluye a madres, hermanas y novias, y se encuentra ubicado ideológicamente en las antípodas del feminismo, con el que está seriamente enfrentado.

Queso Azul muy, pero muy fuerte (o queso fuerte muy, pero muy Azul).

1) Mono mejicano.

Es igual a un mono común y corriente salvo por el modo de hablar, porque usa un gran sombrero típico y unos bigotitos chiquitos a lo Cantinflas, y porque se la pasa bebiendo tequila.

2) Mano de un mejicano (no necesariamente una mano pequeña).

Monitor de computadora en forma de simio.

También de denomina Monítor a la foto de un mono utilizada como protector de pantalla en un monitor común y corriente.

Espermatozoide de un animal.

Acción de hacer nada en el agua.

“La Plancha” es una de las formas clásicas de Nadear.

Foto de un lugar frío, de un objeto frío, de una persona fría, o de cualquier cosa que sea fría o esté fría.

La montañas nevadas, los icebergs, los glaciares y las fotografías publicitarias de helados, son temas habituales de las Fotografrías.

Las tomas del Capitán Frío de la serie Batman, y de los personajes de la Era del Hielo, están hechas, por supuesto, con Fotografrías.

Correo electrónico escrito por una persona del sexo femenino.

El F-email es exactamente igual a un e-mail escrito por una persona del sexo masculino, salvo por la forma y el contenido, que pueden ser parecidos, o muy diferentes.

Instrumento de precisión que permite catar vinos a distancia.

Cerro en forma de cenicero.

Debido al humo que sale de su cima por las colillas que dejan los andinistas, a menudo se lo confunde con un volcán a punto de entrar en actividad.

Flor oriental que pertenece a otra persona, o cualquier tipo de flor que pertenece a otro oriental.

Canilla que siempre está goteando.

No hay cambio de cuerito ni reemplazo de vástago que solucione la pérdida.

La Canalla es la que no nos deja dormir a la noche con su tap, tap, tap... Una verdadera tortura china aunque no sea una canilla “Made in China”.

Cantante cuyas canciones producían una pinchazón en los oídos.

Pelota rota.

Se denomina así a una pelota, casi siempre de fútbol, en muy mal estado: pinchada, descosida, con trozos de cámara a la vista. Una pelota que ha soportado, por ejemplo, una jornada de trabajo en Buenos Aires.

Portarretrato de bizcochuelo, relleno con crema y dulce de leche y recubierto con chocolate.

El Tortarretrato lleva en el centro la fotografía de la persona que cumple años.

1) Persona histérica que se acuerda de todo.

2) Personaje histérico de la historia.

Papilas gustativas de los niños pequeñitos –aquellos que están en edad de comer papillas.

Genio misógino.

Como no tolera a las mujeres sólo sale si es un varón el que frota la lámpara.

Obelisco gordo.

Una leyenda al pie hace referencia a los inspiradores de este monumento: Goscinny y Uderzo.

Calzado que consiste en colocarse un gato debajo del pie.

A diferencia de la Alpargata, a la que le crecen los bigotes con el uso, el Alpargato luce sus bigotes desde el primer día.

Estatua muchísimo más grande que el célebre “David” del mismo escultor.

El “Goliat” es una escultura poco conocida y raramente exhibida al público ya que pocos museos en el mundo cuentan con el espacio suficiente como para albergarla.

¿Otro triunfo del pequeño David?, se preguntan los estudiosos sutiles.

Bidet doble, para personas de cola grande.

Hilo peludo de sabor dulzón.

Rey de los salmones célebre por un juicio en el que mandaba cortar en dos a un pequeño pececito.

Personaje al que constantemente le está creciendo la panza.

Es el compañero de aventuras de otro personaje al que la panza se le achica todo el tiempo.

Tipo que se vuelve cínico porque de niño le quitaron su caballito de peluche (o porque nunca tuvo uno).

Tallarines que comen los mecánicos del taller.

A diferencia de los tallarines —que se sirven con salsa de tomate o salsa blanca—, los Tallerines se acompañan con líquido anticongelante, con aceite hidrogenado (de gran octanaje), y con anticorrosivos varios. Y en vez del tradicional queso rallado se rocían –por delicada aspersión— con aserrín o viruta metálica.

Carta enviada por un náufrago.

De las dos toallas que cuelgan junto al lavabo del baño: la que dice “Tú”.

(En los casos en que las inscripciones bordadas en las toallas son “Él” y “Ella”, el nombre de la prenda es: Tuella.)

Prendas de este tipo se ven más en las películas que en la realidad (al menos eso esperamos), y algunas fueron protagonistas de films notables como “Durmiendo con el enemigo”.

También conocido con el nombre de “Pillo dental”, el Pillo de dientes es un bandido que se dedica a robar cepillos de dientes, crema dental, dentaduras postizas y demás productos del rubro odontológico.

Los más ambiciosos asaltan los consultorios de los dentistas, roban los comercios que venden tornos ultrasónicos, o desvalijan los depósitos de titanio para implantes.

Obelisco doble.

El Doblelisco cumple la misma función que un obelisco común y corriente, pero de un modo doble.

Lo que aún queda por dilucidar es para qué sirve un obelisco común y corriente.

Categoría máxima del boxeo en las prisiones.

Mermelada fría, muuuuy fría...

Con ella untan sus tostadas los habitantes del polo.

“¡No hay como empezar el día con un buen desayuno!”, dicen ellos.

Cenicero en forma de rinoceronte.

Lo venden en los quioscos del zoológico, o lo regalan como souvenir al finalizar un paseo turístico por las reservas de animales salvajes del África.

Una discreta leyenda impresa en su costado recuerda que el fumar es perjudicial para la salud de las personas, y el matar rinocerontes es perjudicial para la salud de todos.

Lavarropas para lavar perros.

A diferencia de los métodos artesanales de lavado el Lavarropes es un método industrial de lavado de perros. Y si bien como todo método industrial deja de lado la atención personalizada de cada animal, es un método menos cruento que el lavado a seco.

Vikingo blusero.

A diferencia de los vikingos comunes éste es bastante más oscuro.

En vez de atacar con hacha, lanza o espada, Vi-Vi-King ataca con los agudos de su guitarra. Entonces todos —rubios, castaños y morenos—, caen rendidos a su encanto salvaje.

Célebre estatua egipcia a la que le faltan los brazos.

Las especulaciones de los estudiosos giran en torno a cuál pudo haber sido la posición exacta de los brazos faltantes. Su ausencia le confiere a la estatua mutilada un misterio que tal vez originalmente no tenía, o no, es decir: tal vez si. En fin.

La Venus del Nilo tuvo sólo dos brazos verdaderos; las especulaciones le han atribuido cientos posibles. Nos preguntamos si los brazos imaginarios de la Venus no constituyen, de algún modo, una forma de Arte Abstracto.

Faraón egipcio de hábitos piromaníacos, Tutankemón fue una especie de Nerón del antiguo Egipto.

Comenzó de pequeño quemando los papiros con los que le enseñaba su institutriz personal, siguió con las palmeras de los jardines del palacio real, y terminó incendiando las pirámides del “Valle de los Reyes”. El Nilo se salvó sólo poque estaba mojado.

Director de cine español (nacido en esa parte de Galicia de donde provienen los gallegos brutos de los chistes que cuentan los argentinos).

Era un cuadrado para filmar (y más, como su apellido lo indica).

Entre las películas que dirigió se encuentran “La Naranja mecánica”, “La manzana de Adán”, “Bananas” y “Las uvas del estío”.

Su verdadero anhelo era poner un puesto de frutas en el mercado de su ciudad favorita: Granada.

Mitad de un cenicero, el Semicero no resulta un utensilio práctico ya que las cenizas terminan desparramadas por todas partes.

Dados ciertos hábitos callejeros, cuando algunas personas utilizan un Semicero, siempre usan la mitad faltante.

Príncipe de Egipto contemporáneo de Tutankamón.

Grande, poderoso, implacable, él hacía que a su lado Tutankamón pareciese un niño de pecho.

La tumba de Titán—Kamón —erigida junto a la de Tutankamón— muestra, de algún modo, la diferencia que existió entre ambos en vida.

Patovica egipcio contemporáneo de Tutankamón, de quien fue el guardaespaldas personal.

En sus ratos libres Titán—Kamón participaba de la versión del antiguo Egipto de los “Titanes en el ring” (un programa de lucha fingida que entretenía a las multitudes de aquél entonces).

Santo patrono de los caballos.

Refresco que viene en un frasco grande, re—grande.

Agujero hecho en la pared con un martillo.

Inmediatamente después de la aparición de un Martoyo se suele escuchar una serie de palabras que no podemos reproducir aquí.

Martillo egocéntrico.

Él cree que es el mejor de los martillos, pero en realidad es un clavo.

Oruga que emite música celta.

Se la suele ver en algunas regiones de Francia, España y Escocia.

Perro que ladra en ritmo de Rap.

Aparece con frecuencia en los canales de Video Clips.

Peces siameses.

Para pescarlos se requieren dos anzuelos idénticos.

Reina de Egipto que padecía de una grave enfermedad de los riñones.

Guardaba los muchos remedios que tomaba para aliviar su mal —y que eran todos naturistas— en el interior del inmenso sombrero que usaba.

El busto realizado en piedra caliza que registra el sufrimiento de Nefrititis es una de las grandes obras de arte del antiguo Egipto; se encuentra, por supuesto, en un museo de Europa.

Perro Labrador que ladra mucho.

El Ladrador se pasa todo el día ladrando (y alguna que otra noche también).

Primera heroína del fútbol femenino, Juana usaba rodilleras de metal y guantes articulados que le daban el aspecto de un caballero medieval.

Jamás pudieron meterle un gol (ni siquiera de penal) por lo que sus enemigos le crearon fama de bruja.

Finalmente fue quemada en la hoguera por los miembros de su propio equipo que prohibieron el fútbol femenino por los siguientes 500 años.

Borde o filo de una canción (fig. 1).

La canción es más difícil de ver cuando el cantante está de frente y, de ese modo, el canto queda de canto (fig. 2).

Camino más corto entre un arquero de fútbol y la pelota.

La lámina que ilustra esta palabra se reproduce con autorización de la prestigiosa revista “Fútbol científico”.