Rama de la ecología que estudia los fenómenos ilógicos (esos que son realmente un fenómeno).

Tres ejemplos más de estos fenómenos fenomenales: un edificio sensible, una flor destinada a no ser amada y una sombrilla que de veras hace sombra...

Versión rusa de Peter Pan.

En ésta, Piotr es un niño cosaco que vive sus mágicas aventuras en medio de las estepas heladas de la madre Rusia.

Eso sí, el pobre Piotr anda siempre con las orejas llenas de sabañones.

Un dato más: los analistas políticos de la literatura infantil opinan que éste es el personaje que lleva a los niños (de todo el mundo) al país de “nunca-jamás-

tendremos-frío”. ¿Será así?

En este caso, ignoramos de qué color hubiera pintado el ilustrador el traje de Piotr: si verde o rojo (como el que le hubiera dado a los sabañones de las orejas).

1. Esteroides que toman los planetas menores para desarrollar sus músculos.
2. Asteroides con los músculos super desarrollados por tomar esteroides.

(Al parecer, algunos astros y estrellas —como Sylvester Stallone y Arnold Schwarzenegger— también podrían entrar en esta categoría.)

Grupo de artistas acróbatas (como aquellos del Saltimbanco del Cirque du Soleil) que realizan su espectáculo a bordo de una de esas cosas que andan por el agua...

El único problema con estos artistas maravillosos es que cuando bajan a tierra: se marean.

Al parecer están armando un espectáculo con las canciones de los Beatles que están relacionadas con el mar: Submarino amarillo, Perseguiré al sol por el mar, Boleto para pasear en barco, S.O.S. (una especie de versión marina de Help!), Nada por tu vida (una versión acuática de Run For Your Life), Nautical Mistery Tour (Gira náutica y misteriosa), Octopus’s Garden (El jardín del pulpo) y Rain (que aunque no habla del mar tiene mucha agua).

Todo con la debida autorización de Yoko Ono, por supuesto.

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.

Catáestrofa. Catástrofe cantada.

Porque la estofa de la canción que uno canta relata una catástrofe (como en “New York Mining Disaster 1941” —“El desastre minero de 1941”— de los Bee Gees, por ejemplo).

O porque uno canta la estrofa de una canción cualquiera de un modo catastrófico (aquí nos abstenemos de dar ejemplos, aunque estamos tentados de hacerlo).

Ha-sido. Algo que antes fue un ácido y ya no lo es más...

Si cualquier compuesto químico que puede ceder protones es un ácido, el Ha-sido no cede nada (ni medio protón) porque ya los cedió todos.

James Blond. Rubia de las películas de James Bond.

Se presenta diciendo con una voz susurrante y seductora: “Mi nombre es Blond, James Blond” (¿de qué otro modo, si no?).

Uni-formados. Formados de uniforme.

Si están formados pero no de uniforme: no.

Si están de uniforme pero no formados: tampoco.

Por lo general, los uniformados son soldados.

Pero también los Uni-formados pueden pertenecer al personal de maestranza de una gran mansión (como esas en las que suele trabajar Anthony Hopkins cuando no está matando y comiendo gente...), o al ejército (en sentido figurado, claro) de botones de un Hotel Internacional (como el de la película “Hotel Internacional”).

En fin, si están todos formados y están todos de uniforme: son todos Uni-formados.

Ex-céntrico. Persona que antes vivía en el centro y que ahora vive en los suburbios o en el interior del país.

Contrariamente a lo que pueda pensarse, los Ex-céntricos son personas comunes y corrientes que no sobresalen para nada del resto.

Capacidad de los objetos de ser objetivos.

(Esto parece ser algo natural en ellos.)

Arroba tallada en un algarrobo.

¿Alguno del monte salteño o chaqueño que decidió manifestar su amor por la tecnología digital al modo antiguo? Tal vez.

En los árboles de esta zona solían verse inscripciones del tipo: “EL CHACHO Y LA MARÍA” o “ROBERTO AMA A ROSA” (a lo sumo algo del tipo “MINGO + CACHO” —aunque esto no tenga nada de malo, como diría Seinfeld).

¡Lo de la Alga-arroba sí que es una novedad!

(Tal vez, dentro de un tiempo, empecemos a ver al pie de estos árboles —mezclados con las agujas de las hojas muertas y las chauchas caídas— restos de computadoras, CD desechados y monitores fuera de uso. ¿Quién sabe?)

Más y más cosas de animales.

Esta vez, un pájaro estresado y el comportamiento de una mamá y un papá de mar.

Objetos a los que se les puede oponer algún tipo de reparo (a veces, irreparablemente).

Árbol preferido por los ladrones (con él fabrican sus muebles o, mejor aún, se roban los muebles fabricados con esta madera).

Un aroma de Algorrobo flota en algunas de las poesías de Raúl Gonzáñez Tuñón.

Enfermedad que hace que al que la padece le crezcan los pelos de un modo repentino (un poco como le ocurría al Dr. Jekyll cuando se transformaba en Mr. Hyde).

La transmite un mosquito, también peludo (un poco como esas arañas de las películas de miedo).

Dicen que esta enfermedad atacó tanto al hombre de las cavernas como a los muchachos de la generación hippie (un poco como esos que andaban por el festival de Woodstock).

¿Quién puede estar seguro de ello, en realidad? (aunque hay quienes aseguran que el zumbido del mosquito del Peludismo suena un poco como aquella canción emblemática: “If you go to San Franciscoooo”).

Cosas de animales.

(En contra de lo que se pueda pensar, las Animaladas no son cosas brutales —esas animaladas sólo las cometen los humanos...)

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.

Palidismo. Enfermedad que hace que quien la padece se torne pálido.

Esta enfermedad, como tantas otras, es bastante frecuente en el África lo que provocó serios problemas con el apartheid ya que los negros con Palidismo tienden a parecerse a los blancos y estos no sabían a quién segregar y a quién no.

Poritonitis. Enfermedad aguda que ataca a los poros.

(La Poritonitis es a la peritonitis como la Porosis —esa otra enfermedad que ataca a los poros— es a la Osteoporosis.)

Desasprosa. Prosa desastrosa (por comparación logra que la prosa bien escrita parezca poesía).

Desprozar. Destrozar una prosa (a veces, con la buena intención de estudiarla como quien abre una rana para ver cómo es por dentro).

¿Esto es bueno o malo?, nos preguntamos.

Karaokarina. Ocarina para karaoke.

Ideal para tocar en playback siguiendo la música impresa en una pantalla.

(Los temas favoritos suelen ser: “Yesterday”, “Para Elisa” y “El cóndor pasa”...)

Instrumento de precisión que se utiliza para medir el grado de masculinidad de una persona (en general, aunque no de modo excluyente: varones).

Las feministas dicen que es un instrumento machista.

Los tangueros dicen que no hace falta un instrumento así.

Los militares le temen y quieren prohibirlo.

Uno de los valores más altos en el Varónmetro lo consiguió Julio Sosa.

La marca alcanzada por Gardel permance en una oscura ambigüedad (aunque esto no tenga nada de malo, como diría Seinfeld).

Entre los actores de Hollywood: Clint Eastwood (Connery no necesita este tipo de aparatos).

Persona que no encuentra su Oriente.

El Des-Orientado marcha directo hacia Occidente (como los colonos de la Conquista de Oeste norteamericano, por ejemplo); caiga quien caiga y cueste lo que cueste (indios, búfalos, lo que sea...).

Algunas buenas pistas para Orientarse las da “Viaje a Oriente”, de Herman Hesse.

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.

Osteopirosis. Variedad de la osteoporosis que hace que los huesos se prendan fuego.

La Osteopirosis se cura con agua pero este remedio tiene un efecto secundario: produce reuma.

Anarcoreta. Anacoreta anarquista (o anarquista anacoreta).

¿A qué se dedica? A vivir en un lugar solitario, entregado a la contemplación y a la penitencia por promover (más aún: por propugnar) la desaparición del Estado y de todo poder.

Anacoretá. Anacoreta guaraní.

(En la soledad de su retiro nadie lo escucha murmurar para sí: “añá membuí”.)

Entrerriéndose. Entrerrianos que se ríen.

Alegres, risueños, en una palabra: entretenidos.

Enferme-edad. Enfermedad de una determinada edad.

El Sarampión, por ejemplo, es frecuente en la primera edad.

El Estrés, en la edad mediana.

La Artrosis, en la edad avanzada o la tercera edad (esa que hace que uno, a veces, se sienta como de cuarta).

Rama de la ecología que estudia los fenómenos ilógicos (esos que son realmente un fenómeno).

Más y más ejemplos de estos fenómenos fenomenales.

Hoy: un edificio sensible a las nubes, una flor de la región de los avestruces y nubes de las regiones de las montañas nevadas...

Más objetos a los que se les puede oponer algún tipo de reparo...

Anomalías de los animales.

(Como diría Seinfeld: no es que esto tenga nada de malo...)

Hoy: elefantes.

Palo borracho borracho.

A diferencia del palo borracho, que es borracho por naturaleza, el Palo emborrachado se emborracha bebiendo alcohol...

Pobre.

Espera larga que debe realizar una planta.

(En algunos casos —aunque no en el de la ilustración—, es una flor de espera...)

Objetos a los que se les puede oponer algun tipo de reparo (a veces, irreparablemente).

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.

Perito-nitis. Enfermedad aguda que ataca a los peritos.

Porosis. Osteoporosis que ataca a los poros.

Chemán (o Ché-mán). Chamán confianzudo.

Común y Corrientes. Que pertenece a la región mesopotámica de la República Argentina.

Piradotécnico. Pirotécnico pirado (es decir, más chiflado que un pirotécnico común y corriente).

Cosas de animales.

Ciudad de película que quiere ser blanca sin lograrlo del todo.

Por un lado, porque la película es en blanco y negro.

Por otro, porque está llena de claroscuros (muchas veces tirando a los oscuros...).

Por otro más, si bien el personaje principal es blanco su pianista es negro (además, como si esto fuera poco, algunos de los personajes blancos tienen el alma negra).

En fin, Casiblanca quiere pero no puede.

Mejor así.

Rama de la ecología que estudia los fenómenos ilógicos (esos que son realmente un fenómeno).

Más ejemplos de estos fenómenos fenomenales.

Ogro agrario.

Está verde de tanto comer verduras.

A diferencia del Agro, los otros ogros también son verdes (pero no sabemos por qué...).

Palabras de La Ciclopedia que no tienen ilustración.

Antipato. Antipasto a base de pato. (Algo así como un paté de foie de pato...) (Para paté de foie, ver la Wikipedia.)

Feeling Morris. Saboreando un Philip Morris.

Suele ocurrir en la novelas policiales norteamericanas (en especial, aquellas de los años 40.) (Prohibido para menores de 18; malo para todos.)

Lucky-venga. Cigarrillo de cualquier marca (no necesariamente un Lucky Strike), de cualquier tamaño (corto, largo o King Size) o de cualquier tipo (rubio o negro).

Eso sí: siempre mangueado, siempre gratarola.

Maniquírista. Manicurista de maniquíes.

Una ventaja de esta profesión: los clientes siempre se quedan quietos.

Womaniquí. Maniquí femenino, como ese de la película “Mannequin” (la la la la la la, la la la la la la, nothing’s gonna stop us now).

Humor sin palabras.

Dibujos e historietas de humor que no llevan textos (ya sea en forma de globos o al pie).

Otras denominaciones posibles:

Humudo o Mudor (humor mudo) y Chishhhhhtes (chistes que no hablan).

Pensamos: ¡Cuántas cosas se pueden decir sin palabras!

Organismo cibernético que viene —una y otra vez— del futuro ¡y no la termina nunca!

Que Sarah Connor, que su hijo John, que el Día del Juicio... Es un verdadero pesado.

Su frase favorita: “Volveré, una y otra vez”.

Dan ganas de decirle: “¡Terminala, Interminator! ¡No vuelvas más! ¡Dejá de una buena vez el futuro en el pasado!”

Organismo cibernético que viene del futuro buscando a una mina (una chica, una señorita): Sarah Connor.

Cada vez que fracasa en su intento dice: “I’ll be back”.

Turismo en miniatura.

El Miniaturista se arma una réplica de Londres, por ejemplo, y pasea mentalmente por el Soho o Hide Park, se da una vueltita en ferry por el Támesis o presencia el cambio de guardia de los soldaditos del Buckingham Palace.

¡Todo sin salir de su casa!

Después, el Miniaturista guarda la réplica en el ropero y ¡hasta el año que viene!

París y Nueva York, Madrid y Roma, las pirámides de Egipto y las ruinas Mayas: hay para todos los gustos (y para todos los bolsillos).

Y próximamente, para los más chiquitos, una réplica en miniatura de Disneylandia.

Este término pretende abarcar, de un modo global, todo aquello que tiene que ver con los globos, esta vez: los globos de pensamiento (¿o no son globos, eh?).

Y para ser objetivos, hemos incluido los globos de pensamiento de los objetos (¿o es que los objetos no piensan, eh?).

Tap dance.

El más grande: Fred Astaire (seguido de cerca por el más chiquito: Fred Asterisco).

Esta vez, sí, el ilustrador echó mano del color para intentar plasmar el colorido sonoro de aquellas películas en blanco y negro de la década del 30 y 40 que cimentaron la fama de ambos personajes.

Bailarín chiquitito.

Tan bueno como el propio Fred Astaire, Asterisco hacía sólo papeles pequeños (y jamás hizo un papelón).

Su mejor película fue “Sombrero de copita” (“Sombrerito de copa” en España).

A pesar de su tamaño: ¡Asterisco fue un grande!

Estado avanzado del Capitalismo (algo así como el capitalismo salvaje que nos toca vivir, por poner un ejemplo).

“Cuanto más avanza el Capitalísimo más retrocede la humanidad” podría ser la fórmula que sintetice el fenómeno...

Humor sin palabras.

Dibujos e historietas de humor que no llevan textos (ya sea en forma de globos o al pie).

Otras denominaciones posibles:

Humudo o Mudor (humor mudo) y Chishhhhhtes (chistes que no hablan).

En fin, ya no nos quedan palabras para tratar de explicar ésto...

Al A—palabrado lo imaginamos emparentado con las Sombrescas (sombras chinescas) y, muy especialmente, con el Cinencioso (cine mudo).

Como se puede ver, el humor mudo tiene mucho que decir.

Los dejamos con las palabras de uno de los personajes de “Help” (la película de los Beatles): “Say no more”.

Punto débil de un boxeador.

A diferencia del Talón de Aquiles, que estaba ubicado en el talón (de Aquiles), el Estalón se encuentra en la quijada de cualquier boxeador (aunque, si es Rocky, mucho mejor).

Se lo conoce también con el nombre de “quijada de cristal”.

Es esta quijada débil la que recibe fuertes quejas de los boxeadores que por su culpa dan con los talones en el piso.

Este término pretende abarcar, de un modo global, todo aquello que tiene que ver con los globos.

La vida afectiva de los globos, los globos en la investigación científica e histórica, el comportamiento social de los globos y cosas así de fundamentales (ideales para una sección de humor que así se llena de aire).

Guerrero encargado de arrojar lanzas incendiarias a las chozas de las tribus rivales.

Los de las tribus rivales, por supuesto, quedaban recalientes y enviaban, a su vez, a sus propios Lanzallamas a hacer de las suyas.

Luego, el advenimiento del progreso trajo el napalm, las armas bacteriológicas y la bomba atómica dejando a los odiosos Lanzallamas fuera de circulación (¿no hay mal que por bien no venga, dicen?).

	Rama de la ecología que estudia los fenómenos ilógicos (esos que son realmente un fenómeno).
	Hoy, tres casos: aire, tierra y agua (en cualquier orden).

A diferencia del color verde esperanza, el Verde desesperanza es un color más bien oscuro, por momentos tirando al negro.

Los dos dibujos que ilustran la nota muestran a qué momentos nos referimos...

Laboratorista torero o torero laboratorista.

En el primer caso, la persona trabaja de torero para poder costearse los estudios de laboratorista.

En el segundo caso, la cosa es a la inversa: la persona trabaja en un laboratorio para poder costearse un curso de torero.

En ambos casos, el dicho clásico es:

“Hay que tomar el tubo de ensayo por las astas”.

Si en medio de la arena —en pleno domingo de toros— vemos a un matador vestido con un guardapolvos blanco, de seguro que es un Laboratorero.

La situación también es válida a la inversa, como lo muestra la ilustración.

En algún rincón del laboratorio del Laboratorero se puede ver, junto al retrato de Pasteur, la imagen de la Virgen de la Amargura, que es la Virgen de los Toreros, a quien el Laboratorero se encomienda cada vez que sale al ruedo de sus tareas específicas.

¿El actor ideal para el papel de Laboratorero en una superproducción de Hollywood? Tyrone Power, por supuesto (en este caso, ni Connery lo haría mejor).

(Manuel Bandera, el de “Las Cosas del Querer”, podría ser una opción si a los de Hollywood se les ocurriera la ridícula idea de utilizar a un actor español para este papel —un actor español que no sea Antonio Banderas, el del Zorro, claro está.)

Como el dibujo es en blanco y negro, el ilustrador nos ha encargado indicar el color con el que debemos imaginarnos la capa: PANTONE red 032 C.

Payaso (¡sí!) de yeso.

Práctico y decorativo para el jardín de la dama o el balcón del caballero, reemplaza, con ventajas, al tradicional enanito de jardín.

El Payeso viene en dos modelos, TONY y CLOWN y en dos variedades: con y sin lágrima.

Pintados de brillantes colores esmaltados (y con las rebabas del molde a la vista), los Payesos resisten el frío y el calor, las sequías y los diluvios (¿hasta los universales?), la escarcha y el granizo (cada vez más frecuente por estas regiones) y, sobre todo: el buen gusto (aunque, como diría Seinfeld, no es que ésto tenga nada de malo).

Para los que sienten la insoslayable urgencia de expresarse con más libertad se venden, en las pinturerías artísticas, unos Payesos blancos para decorar “a piacere”.

(¡Y, sí, éste es otro de los casos en que lamentamos que el ilustrador no haya contado con el recurso del color!)

Premio apurado.

El premio al mejor equipo en una carrera de postas (tal como podemos ver en la ilustración) es un buen ejemplo de Apremio.

También, el premio para alguien que ganó otro premio en otro lado y debe recibir rápido el primer premio (Apremio) para llegar a tiempo para recibir el segundo.

Nota muy, pero muy al pie.

(¡Cuánto dorado
que hubiera usado
el ilustrador
de haber contado
—el muy osado—
con el color!)

Retrato de un retrato.

Es lo que intentó hacer el ilustrador de esta sección con el retrato de Charlie Chaplin.

El Re-retrato es —igual que el maravilloso cine mudo—, un arte retro.

Son los que se consiguen en forma natural en ciertas regiones del planeta.

(Y según algunas películas de Ciencia Ficción, muy pronto: en todas partes...)

A diferencia del globo de pensamiento (un recurso de la historieta para indicar una idea), el Pensamiento de globo ocurre cuando uno tiene la cabeza de llena de aire.

(Un buen recurso para la meditación, pensará algún filósofo oriental.) (No lo sabemos —un tema para los que estudian la Globalización, en todo caso.)

Atascamiento del tránsito vehicular causado por botellas (lo que es casi tan raro como el atraso producido en la correspondencia de un náufrago del Embotellamiento I).

Atraso producido en la correspondencia de un náufrago.

Canto de una bala.

La Balada suena más como un silbido, en realidad.

Muchos autores de Baladas (aquellos que hacen música revólver en mano) van a parar a la cárcel de Sing Sing (¿adónde más, si no?).

Pensamos que la Balada es una música negativa (y es por eso que el ilustrador utilizó —sutilmente— ese recurso).

Tienda que cuenta con más de un millón de artículos de cotillón (un millón de billones, para ser exactos).

Nos preguntamos qué tipo de tango hubiera compuesto Discépolo si en vez de inspirarse en la vidriera de un cambalache se hubiera inspirado en la de un negocio de Cotrillón.

(Como consuelo, pensamos que tal vez Gaby, Fofó y Miliki sí lo hicieron.)

Y también nos preguntamos qué hubiera sido de la ilustración de esta nota de haber contado el ilustrador con la posibilidad del color (seguramente, el dibujo hubiera resultado un cambalache).